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生きてみたい、こんな世界で。

自傷で生きてるおんなのこ。

結局傷つけたい。

 

 

 

調子良い時が最近数分・数時間。

一日調子良い時がほぼなくて困ってます…

 

 

金・土曜日と実家に帰り、友達と遊びました。

 

 

 

土曜日に友達と遊んだんだけど映画見たり

美味しいもの食べたり久々にめっちゃ笑い

ました。本当に楽しかったです( ˊᵕˋ* )♩

 

 

で、実家帰った金曜日本当何となく特に何

があった訳でもなく自傷しました。

 

 

『安心する』

 

 

そんな気持ちのスイッチ入っちゃってそれ

から切りたい、切りたい。

 

 

(´Д`)ハァ…

 

 

コントロールしなきゃって二日は続かない

ようには頑張ってるけど

 

 

自傷何でしちゃ駄目なの??』

 

 

 

って昔の自分と同じ事考えてる。

 

 

 

最近本当に自分にイライラするし。

 

 

出来ない自分を許せない。

 

 

虐待終わっても結局自分で自分虐めてる。

 

 

『虐め』

自傷

 

 

ってワードからずっと抜け出せない。

 

 

 

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支えだったけど。

 

 

 

急遽診察。

火曜日PSWさんにお電話して入れてもらい

ました。

 

 

PSWさんが事情を話すと言って入れてくれ

た診察だったけど普段と何変わりなく終了。

 

 

最近考えて考えて苦しい。

 

 

PSWさんに

 

 

『何年もそれで生きてきて何年も苦しんで

る事だからそう簡単に見つからない』ってい言われたけど

 

 

今すぐに欲しい。

 

 

だって、

 

 

『安心感』だから。

 

 

 

愛情を知ったのは病院関係者で

自分を守ってくれたのも(色々あったけど)

病院関係者で

 

 

 

分かってるけど

分かってるけど

 

 

親じゃない。

 

 

 

初めて優しくされた中学の担任の先生はお

父さんに重ねてみてた。理想のお父さん。

 

 

 

その中学の担任に会うまで周囲全部を歪ん

でみてた。自分が自殺出来るように。必要

ない子だってちゃんと理解出来るように。

 

 

なのにどれだけ突き放してもどれだけ逃げ

ても心配してくれて

 

 

嬉しかった。

 

 

 

嬉しかったけど現実は辛い。

 

 

 

私のいっちばん近くにはいないから。

『殺したいけどお前殺して刑務所行く方が

よっぽど嫌』って言った父や『お前は違う』

って否定する母しかいなかったから。

 

 

 

誰も信じてなくて誰にも話ちゃ駄目だって

思ってた頃は自傷で何普通に出来た。

 

 

 

切ってれば喋らなくて良かったし

喋らない為に切ってたし。

 

 

なのに切っても切っても上手く行かない。

 

 

 

唯一の支えが何の意味もなさなくなってる。

 

 

 

普通に泣くし

普通に怒るし

 

 

 

どれだけ切っても情緒不安定は止まらな

いし。

 

 

 

どうしたらいいの??

 

 

 

信じる人もいなくなって

信じるのも怖くなって

 

 

もう自傷しか残ってないのに

 

 

 

自傷まで支えじゃなくなったら何処に辛さ

出せばいいの??何処で生きたらいいの??

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誰のせいでもないけど。

 

 

 

絶不調です。

考え出すと止まらない悪い癖。

 

 

今朝(夜中)に限界来て田舎の真っ暗道自転

車飛ばしてました。深夜3時^^;

 

 

以前にも書いた事あるだろうけど私は発達

障害言われると否定された気持ちになります。

 

 

周囲の気持ちだって普通に分かるし、

相手の言う事理解できないって書かれても

今迄自分の気持ち押し殺して生きてきた訳

だし…。

 

 

杉山登志朗先生って方が虐待の愛着障害

第四の発達障害って言い方もあるみたい書

いてて(要約出来て無かったらすみません)

かなって思うところあった。

 

 

て、言うか正直そうしたかったかも。

 

 

 

主治医じゃない先生からは発達障害じゃな

くて愛着障害だって見方もあったし。

 

 

 

どっちが先かは分からない。

本にも軽度発達障害の育てにくさから虐待

愛着障害か、愛着障害からの発達障害

鶏卵論争って書いてた。

 

 

 

虐待は絶対ダメだって思うけど、お母さん

の言ってた普通じゃないとか否定的な言葉

とかうちが発達障害だったんなら許された

んじゃないかって思う。お父さんに差別さ

れたのだって。

 

 

 

そう考えちゃったらどんどん苦しくなって。

 

 

 

何でこんな事考えちゃうようなったかって

言ったら

 

 

『上手くいかない』んだよね😭

 

 

 

ずーっとずーっと家出れば楽になれるって

苦しいのは家庭環境だって。実際苦しかっ

たしそう思ってた。

 

 

 

だからお家出たら普通になれるなんて。

 

 

 

お家出て今一人暮らししてても楽になれな

かった。頑張りたいのに頑張れないとか、

どんどん自分の駄目なとこ目につき始めた

 

 

 

自分やっぱりどっかで病気だって認めたく

ない。出来る子になりたい。

 

 

 

発達障害は生後すぐの病気って書かれるけ

ど小学校は心的虐待が一番酷くて今のPTSD

って診断になってるけど普通に学校行ってた。

 

 

 

悔しいよ。

出来るはずなのに。

 

 

自分責めて解決する事じゃないし

親が全部全部私にこうした訳じゃない。

 

 

分かってるけど…。

 

 

白黒つけちゃう。

お母さんもうちもそうやって自分守ってる。

 

 

 

苦しいけどそうしてる方がきっと楽だから。

 

 

 

 

『お前が悪い』って。

 

 

 

助けて。

 

 

 

診察に行きました。

本当は明日の午前だったのだけど。

 

 

午前中は限りなく動けない(;_;)

 

 

今日は必死でした。

昨日自立支援と手帳の申請に行って、

一昨日は引越しの荷物がやっときて。

 

 

毎日毎日

 

 

『限界』って。

 

 

日記に綴りながら行った通院日。

 

 

凄く必死だった。

動けるか動けないかも微妙だったけどお薬

なきゃ寝れない状態だし発狂しそうな位苦

しいし。だから一生懸命病院行った。

 

 

病院山の上で自転車も登れない坂30分歩

いて行かなきゃ行けない所で普通でも大

変なのに。

 

 

 

そんな感じで行った。

 

 

 

きついって言ったら

『貧血だからね 笑』って。

 

 

毎日お薬嫌々のんで検査もしてくれないで

それで終了。動けなくなるのは黙ってスル

ーされた( ˙-˙ )

 

 

身体が大切だろうけど気持ちは??

気持ちって言うか精神科だよね??

 

 

もう諦めるしかないのかな。

治したいって頼るのが馬鹿なのかな??

 

 

解離何て治せないよね…。

 

 

 

その後訪問看護の話もあったんだけど、う

ちが家事頑張っていてきついって言うたの

に先生が最初は分からなくて教えて貰うも

のだから言われて話噛み合わないって感じ

 

 

 

訪問看護ってそもそも何なん。

(←正直よく分かってない)

 

 

で、そんな事言われたら意味不明だし否定

された気持ちなって辛かったから

 

 

『入れたくない』ってお断り。

 

 

 

後日PSWさんにお電話するつもり。

 

 

 

今日その受け持ちさんが急で休んでたのも

あって本当に本当にぼっち。吐き出す人も

いない。初めて病院行った時みたいな感覚

になった。

 

 

 

診察終わって苦しくてトイレで自傷して泣

いた。泣けなくて苦しかったのこんな形で

泣けるんだ…

 

 

 

はぁって感じ。

 

 

 

で、その後も看護師さんでフラバして泣い

て見ず知らずのPSWさんみたいな人が偶然

分かってくれて助けてくれたから良かった

んだけど外来でこんなに荒れたの初めて。

 

 

 

今日は疲れた。

行かなきゃ良かったって思うくらい辛かった

 

 

 

過食嘔吐3連チャンした。

節約してたのに。

 

 

 

今もぐるぐる途方も無いこと考えてる。

 

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どんな気持ち??

 

 

 

お疲れ気味です。

何故こんななのか本当に嫌になります。

 

 

何時だったか急に泣きたくなって深夜徘徊

してました。今も急にうわーってなります

 

 

泣けないけど。

 

 

何が苦しいのか

どんな気持ちなのか

 

 

さっぱり分かりません。

 

 

正直見るのは怖いです。

蓋しようってしてるのも事実。

 

 

でも前は少しあったんです。

 

 

『もしかしたら寂しかったのかな』

『これでフラバしちゃったなかな』

 

 

とか自分とお話すること。

 

 

今はただただうわーって来る感情を泣けな

いままどんどん奥に奥に閉まってる。

 

 

ドカーンってならなきゃ良いけど(-_-;)

 

 

自傷しても

蓋しても

 

 

根本みなきゃそんなの一時凌ぎ。

もう学習した。

 

 

でもね、それが出来ない。

 

 

見えない記憶。

見ない記憶。

 

 

周囲への不信感。

 

 

限界だけど

限界だけど

 

 

頼りたくない。

頼らない。

 

 

医師が医療として患者を見てるって気持ち

は知ってるよ。看護師さんだって。

 

 

でも私は少し自惚れたかった。

この人達がいるから回復しようって思いた

かった。

 

 

退院時に

『医療として大切にしてるだけ』

 

 

 

言われた事ずっとずっと消えない。

 

 

 

嘘でもつき続けて欲しかったな。

分かってるから言わないで欲しかったな。 笑

 

 

 

私は私で大切にしてくれる人にしか頼ら

ない、甘えない。そう決めた。

 

 

そうじゃない人は簡単に捨てるから。

 

 

私は誰に苦しいって泣いて

誰が私の本当の姿受け入れてくれるの??

 

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ループ。

 

 

 

過食嘔吐のループにハマってます…。

 

 

過食嘔吐

 

 

痩せる人

太る人

 

 

どっちもいて

私はどうも太る方みたいです(T^T)

 

 

でも周囲を見ると過食嘔吐で痩せる人が多い

 

 

 

何か悔しくって。

 

 

あと女の子の日で丁度太るタイミング重な

ったんだけどね。

 

 

はぁ…。

 

 

私の調べた範囲じゃやっぱ過食嘔吐って痩

せないらしい。

 

 

だからある意味自分普通何て 笑

 

 

同じ気持ちの人いるか分からないけど摂食

=低体重じゃなきゃみたいなところある気

がする。だから過食嘔吐でもガリガリさん

しか体重書かないんじゃないかな。

 

 

それに『痩せなきゃ』って便乗する自分も

自分。

 

 

別に摂食障害を掲げる必要何てないんだ

から。

 

 

大切なのは自分の気持ち。

 

 

痩せたい気持ち

太るのが怖い気持ちあるけど

 

 

誰かと比べる事はない。

 

 

でも比べちゃって

気になっちゃって

 

 

ずっと自分と葛藤してます…。

 

 

 

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感情の行方。

 

 

 

病院に通院始めました。

 

 

色んな事あって

 

 

自分の苦しかった事・努力してきた事は無意

味だと思いました。

 

 

 

幼い頃家庭問題で児相に助けを求めようと

考えた事があります。児相に助けて言うっ

て考えた時二つの事で悩んでやめました。

・私がされてる事は当たり前何じゃないか

という事と

・もし施設とかになった場合人とお風呂に

入れない。

と言う事でした。

 

 

 

当時恥ずかしがり屋だったし人目を凄く凄

く気にしてました。

 

 

でも精神科入院なって四肢拘束なってオム

ツにされて何度も何度も脱がされました。

 

 

もうその時に幼い頃に凄く考えてその結果

相談も出来ずにいた事は簡単に壊れました

 

 

親に言われて苦しんできた言葉とかもそう。

『言われなくていいんだよ』で終了。

 

 

過去ってそんなものみたいです。

 

 

でも心的外傷関連の症状の酷い私にはそん

なものなんだって分かった上で過去を記憶

をどうしたらいいんだろうって悩みました

 

 

結果

 

 

『消す』

 

 

 

しかないと思いました。

 

 

 

感情殺して消して離人症状の酷いなかお薬

飲めてます。

 

 

 

周囲の反応は

 

 

 

『出来るじゃん』

 

 

凄く凄く心が痛かったです。

 

 

もう笑いたくない。

笑えない。

 

 

誰一人私の気持ちには気づいてません。

 

 

 

ただ出来るようになった私を良かったとそ

れだけ。

 

 

解離してふと思う事があります。

 

 

 

『いい子ならもう自分何ていなくていい

のかも』と。

 

 

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