痛くない。

昨日は凄く楽しい一日になったのですが

昨日と一昨日の境目、つまり深夜ですね…

完全やらかしました。

いつも通りの自傷。

でもいつもなら痛いはずなのに全く痛くな

い。ぼーっとしながら不思議な感じで切っ

てました。痛くなかったので少しやり過ぎ

た。あと片付け久々に大変でした^^;

急にきて、

急に抜ける。

その間ほんの本当に短時間だけど何を考え

ていたのかどこにいたのか覚えてない。

『今』じゃなくて自分が苦しんでるのは『

過去』って分かってるけど抜けられず、ず

ーっと母に謝ってる。

あれも喋るな。

これも喋るな。

怖い、怖い。

って。

今の母には全く無縁何だけどね。

自分ではどうしようもなくてでも『過去』

って分かってる以上自分で止めるしかない。

フラバも解離も全部全部。

助けて欲しいけど自分次第なら誰も助けら

れる訳ないよね??

まだ私は背負わなきゃいけないの??

お薬とか

病院とか

何でもいいから縋って楽になりたい。

何でもいいから少しでも治る方法が欲しい。

全部自分次第でも自分任せでもなく。

自己破壊。

気付くと日記に幼い子供がぐるぐる。

昨夜の記憶も無くした感じ。

自分そろそろ崩壊するんじゃないと思うけ

ど以外と丈夫で解離しながらも踏ん張って

るみたいです。

自分でいたいけどいたくない。

自分が辛いのが過去の事で辛いのかとにかく

自分には何も見えない。分からない。

自傷欲半端ない。

ぶっ飛んで切ること無いけど今はぶっ飛ん

でメタメタにしてやりたいぐらい、意味の

分からない苦しさとイライラです(´•ω•`)

限界なのかな。は思うけど何がってはっき

りは分からないし、助けても言えない。

助けて言っても病院は居場所じゃないし、

よく分からないけど母防衛機能??発動して

母から離れるのが怖い。

因みに守ってるのはって言うか糞父親に取

られたくない。負けたくない。

主治医さんも理解不能言ってたから多分私

独特の問題だろうね  笑

最近少しトラウマの本を買って読んで『

過去』が自分の『現在』にどう関わって

いるか、これはフラバの感情なのかなと

少し考える練習してます。

でも、分かってても止められないね。

私はずーっと過去に生きてるみたい。

通院日。

退院後初めて、

今年初めての通院日でした。

最初は自傷と食事の事と薬。

鉄剤飲んでない事は言われたけどその他の

評価はぼちぼちでした。

その後、自分から今の日常生活で困ってる

話したら『解離だね』って感じで終了。

そこ一番聞いて欲しかったしどうにかして

欲しかったのに…。

解離起こしてる辛い事とか今の家の事とか

お話したら主治医さん早く帰りたかったみ

たいで「こんなに母が、母がって診察で言

うの君くらいしかいないよ」って言われて

何か最後は適当に終了しました。

診察終わって少し泣いて会計してPSWさん

CPさんとお話。診察きつかった事とか色々。

もう診察行きたくないってなっちゃいました。

助けてが言いたいけど言えない。

助けて欲しいけど病院にはいれないし、い

い子にもなれない。

そう思ったら助けて欲しい･くれるかもって

思って診察受けるのが辛くなった。

もう限界、もう限界っていっぱい話して私

のお決まりコースの病棟行ってたくさん慰

めてもらってたくさんお話した

師長さんにも会えたし、大好きな看護師さ

んもわざわざ私と二人きりになってくれて

向き合ってくれた。ハグもいっぱいしても

らって凄く嬉しかったし幸せ( *˙˙*)

病棟行って少し落ち着いて帰りはまあまあ

落ち着いて帰れました。

次の診察は再来週。

持つか不安だけど取り敢えずバイト初めて

みようかな。

貧血かな。

末端の冷えがやばい。

氷食症にはなってないみたいだけど。

自傷し過ぎて貧血なってその期間が長かっ

たから??鉄を作れない体になってるらしい。

鉄剤は処方されてるんだけど

入院してた時はたまーに飲んで

現在は全く飲んでない。

鉄の貯蓄するところが測定不能範囲で

本当にやばいらしいけどヘモ値は普通??

なんだよな

『隠れ貧血』って言うらしい。

飲みたくない･飲まない理由は色々あるけど

ね、とにかく無理

でも寒いのは耐えられない(><)  笑

明日は年明けて初めての病院です

何て言われるかな^^;

※自傷談。

自傷するなら、

浅くより

少しパクッとさせてみたい私です。

基本は浅くしか出来ません。

浅く浅く何百本もMAXは中学の時

そして今迄切って内側は跡も分かりません。

まぁ、そんなところ何ですが

去年パクッとなりやすいところみつけて新

境地開拓して少し楽しんで??いたのですが

傷が増えて傷の上からってなるとなかなか

パクッってなりません。

(；－ω－)

浅いだけなのかな…。

傷は割といってる感じなのにな…。

でも、最近は以前に比べたらずっと回数も

傷の多さも減ってきてる。

そんなところで馬鹿な私許して下さい。

越えられないかも。

急降下してなかなか戻れずにいる私です。

涙腺が完全におかしくて

布団に入ると涙が止まらない。

ふとした事で涙がでる。

苦しいみたいだけど自分ではなぜこんなに

泣くのか分からない。分からくて苦しいです

一度堕ちてた時よりかは自分なりに気分転

換して、今日もお出掛けに行きました。

笑顔、笑顔。

大丈夫、大丈夫。

でも、楽しいはずなのに笑えないし

病院でもらった看護師さんのあたたかさ

ばかり思いだす。

越えられるかも。

これくらい出来てるからもう大丈夫かな??

そう思う自分の横で無理、無理って自分が

泣いてる。

病院は居場所じゃない。

病院も苦しいし、いれなくて退院した。

もうあんな思いもしたくない。

はずなのにね…。

時間が解決してくれるんじゃないのかな。

私はあとどれだけ頑張ったら越えられるの

かな。

笑えてる自分もいるのにいつも以上に涙腺

おかしくて行動も少しづつ意味不明なって

越えられないかも…

って考えちゃう。

住み着いた気持ち。

自分が間違ってるって自覚した上で

書き残します。

父の事で母に約束破られた事から

半端なく崩れだした私です。

『殺したい』と

『死にたい』を

ノートに書きながら途中で過呼吸起こして

解離でフリーズしてたらしい昨夜です。

親といるのは無理だから一人暮らししよう

を思ってもそうしなきゃ自分が壊れそうっ

て怖くても 父の事あって以来、離れるって

母に捨てられるって事なのかな。私がいな

くなったら母は父のとこ好き勝手に行って

あいつ大切にするのかな。あいつの方が大

切ってなっちゃうじゃないか…。

あいつには負けたくない。

あいつよりは大切にされたい。

涙が止まらない。

でもその反対にあいつが死ねばいいとか

考え出しちゃって。

無理過ぎて家決まるまで入院したいって、

入院じゃ無くても看護師さんと話したいっ

て携帯の前ウロウロして結局放送禁止やら

かした。そこまで大した事じゃないのかも

知れないけど自分的に放送禁止なので伏せ

ます。

自分がこの間の入院で変わった事はあると

思うし、周囲が認めてくれる部分もある。

でも、自分はそんなところより助けてくれ

るかもって信じて行った大人に裏切られて

医療保護入院なって拘束されて、それなの

に親は何も変わらないし酷い事言われる。

自傷が悪い、自傷が悪いってだけで自分が

頑張ってきた事も、助けて言ったけどどう

しようも無くてやった事迄助けてくれなか

った大人に責められる。その間に人間不信

もどうせ分からない、分かって欲しくない

って気持ちから嘘を凄くつくようになった

し、自傷が悪いって言われて極端なのは分

かってるけどやられてその上に責られるく

らいなら他害の方が良かったのかな。

そもそも傷つけられて自分で傷作る何てあ

っち何も痛くないし。とかそんな風に考え

ちゃうようになった。

今、自傷がいけないって責めるなら苦しい

時は精神科入ってこれ以上くるしむに自殺

しようとか親やって自殺しようとかそんな

事ばかり考える。

まぁ、私に自殺出来る覚悟があるかって言

ったら唯一安心出来て私大切にしてくれる

看護師さんの存在もあるし、まだまだやり

たい事もあるからまだ無いんだけど。

『親の人生じゃない。自分の人生』

『大切にしてくれない人の為に死ぬのでは

なく大切にしてくれる大人の為に生きる』

そう何度も何度も自分に言い聞かせる。