生きてみたい、こんな世界で。

自傷で生きてるおんなのこ。

依存気味??

 

 

依存気味かな…

 

 

退院して頑張ってた自傷のmyルール。

 

 

昨日破ってしまった。

 

 

最近ずっと自爆的な事考えてる。

探しても探しても見つかるはずない事。

 

 

と、白黒思考。

 

 

って言っても切る理由には普通はならないん

だろうけど。

 

 

自傷選んでも

自傷選ばなくても辛いな。

 

 

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自傷レベル。

 

 

 

分かってる。

親がじゃなくて自分探さなきゃいけない事。

 

でも確かめたいんだ。

無理って分かっていても。

 

今日こんな会話した。(一部略)

私「最近寝れてないよ」

親「病院行く??私が電話しようか??」

私「寝れないで行って全部隠して(紹介状)書

かないで病院行っても今の病院伝わってそ

の他(自傷とか)の事ばれたら面倒だからね…」

親「そうだよね…」

私「てか、私にどうなって欲しいの??私の何

に困ってるの??」

親「またそれ??」

私「いや、親が病院に電話して親が連れて

行くなら病院も聞くと思うよ。第一、医療

保護入院面倒だったからでする親いないよ」

親「うそー」

って感じの会話しました。

 

人それぞれ受け取り方は違うと思うけど私

 

どう書いたらいいか分からないから率直に

だけ書くと自傷ってそんなレベル??って事

思いました。

 

 

睡眠の問題より自傷の方が問題じゃない

の??治さなくてもいいの??

 

 

まぁ私の体だから私の問題なんでしょうし

もしかしたら気を使ってるかも何て 笑 

 

 

何かも悲しくて寂しい。

 

 

やっぱり、自分の体だけど親から産まれ

た以上親に大切に思って欲しい。

こうして欲しいまでは言わないし私も受け

入れられる自信ないからせめて気持ちだけ

 

 

本当に何考えてるのかな。

私の親。

 

 

入院の時お世話なった看護師さんの為に毎

日は自傷してないけど切ってる途中解離す

るし、傷もどんどん増えてくし

 

 

それなのに死んだら嫌。とか

やり直したい。とか

大事にしてる。とか

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強くならなきゃ。

 

 

二週間振りに病院行きました。

通院ではなく遊びに 笑

 

 

この間自傷専用??の引き出しを少し開けた

まま 寝てしまい親に見つかると焦ったので

すが親は部屋に入った痕跡は有るもののの

何も言わず…。

 

 

構ってではないけど言われたかったなと

寂しくなりました。

 

 

でもね…。

 

 

病院に行くと心配してくれて私の事大切に

思ってくれる大人がいる。

 

 

自分の投げやりな気持ちどうにか埋めて欲

しくて助けて欲しくて…

 

 

病院行くと凄く凄くほっとした。

 

 

でもその反面苦しくなった。

 

 

ここは居場所じゃないし、

入院しない限り身近にもいてくれない。

 

 

その優しさに甘えたいけど甘えれない。

甘えることで全部全部崩壊する。

 

 

見捨てられ不安・試し行動。

いい子でいれなくて結局拘束。

 

 

いつもいつも。

 

 

もう繰り返したくないから強くなるよ。

強くならなきゃ。

 

 

診察に期待するのも

誰かがいるあったかさも

 

 

全部全部捨てる。

 

 

生きれるとこまで自傷して自分殺して、こ

の家庭環境に縛られて誰もいない一人ぼっ

ちの世界で…

 

 

 

 

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自傷が全て。

 

 

完全に消える方法は知ってますが

そこまでの覚悟もなく、

 

 

結果無事に生きてます  笑

 

 

自傷再び本格始動かな。

 

 

自傷すれば何とかいれる。

頑張れる。

 

 

尚且つそんな私に気付く人もおらず寧ろそ

れで元気な振りして生活してる私の方が受

け入れられる。

 

 

私は何も変わらず今迄通り自傷スタイルで

生きようかな。

 

 

うん。

自殺したいに負けなかった自分だけ褒めとこ

 

 

 

 

 

 

 

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カウントダウンかな。

 

 

死にたいから離れられません。

考えだしたら止まらぬ(´・ω・`)

 

次から次に『生きたい』って思う事

消して・消えて…。

 

 

親から離れればフラバ止まるのかな。

と考えつつも

 

 

よく分からないブレーキ。

離れたくない気持ちはなく離れてはいけな

いってなるのです…。何て言うか…。

 

それで入院も一人暮らしも無理無理って自

殺しようが止まりません。

 

 

凄い矛盾。

結局離れるじゃん、親から。

 

 

でも、何かそっちの方は自分の中で腑に落

ちるところがあるんです。

 

 

今は自傷じゃない。

失敗して(多分失敗する)精神科も拘束も、

もう嫌。

 

 

それなのにそんな覚悟もあるのかないのか、

ふわふわとした感じで死のうってなってます

 

 

まぁ最近解離もフラバも酷いから自分に対

して把握出来てないからこんな意味不明で

こうなるんだろうけど。

 

 

とにかく疲れました。

死にたくなってみた。

 

 

現在なのか過去なのか自分の世界は混乱し

てます。何が喋りたいのかも正直分かりま

せん。

 

ごめんなさい。

 

入院したいって言えたら楽なのかな。

でも入院したい何て思える訳ないじゃん 笑

 

病院は確かにあったかいし安心する。

でもそれ以上に辛い。

 

もう限界みたい何だけどどうしたらいいか

分からないや。

 

 

死にたくなった。

 

 

叶えたい事

やりたい事

 

 

いっぱいいっぱいあって

踏み止まって頑張ってきたはずなのにな。

 

 

今はその気持ちも遠い。

 

 

どうでもいいかな。

ぼくは一人だから…。

 

 

 

切りたい。

切りたい。

 

 

どうでも良くなってる、全部。

 

 

病院に通院さえしなければ、

行政とかに繋がらなければ、

 

 

誰も助ける術何てないんだよ。

 

 

寝る時間の都合で親とお風呂一緒に入った。

 

 

言えなかったのか

気づかなかったのか

見て見ぬふりしたのか

分からない。

 

 

自傷の昨日の傷何も言われなかった。

 

 

言われても怒ったかも知れない。

でも少しぐらいは触れて欲しかった。

 

 

もうどうでもいいや。

 

 

大好きな病棟看護師さんが書いた『一人じ

ゃないよ』ってメッセージ眺めながら嘘だよ、一人ぼっちだよって悲しくなった。

 

 

ぼくは一人。

 

 

高校四年間切りたくないよって泣きなが

ら切って止めたいって病院行ったら拘束で。

 

 

どっちも苦しい。

どっちももう経験したくない。

 

 

でもどっちかなら私は前者を選ぶ。

自傷が苦しくてどうしようもないならあと

は死ぬだけ。