出来ない私も私だよ。

助けて言った結果燃え尽きてる私です…。

更新が止まった日は本当に本当に散々で

した。何箇所かけて何回泣いただろ。

結局解離起こして前の病院に小さな子供が

行ったみたいでまた迷惑かけてしまった…

😩💨

最近解離が酷いです。

記憶ないのしょっちゅうだし…

今日と昨日は行政に相談行きました。

今後の生活支援と保護者の事。

『病院に行きなさい』と。

M先生の病院にごめんなさい言うて。

疲れました。

何でそれ位簡単だからとか

主治医のところが一番合ってるでしょとか

簡単に出来るって出来たらこんなに病んで

ないよ。フラバして解離して自傷してもそ

れをやり続けてた良かったって言うの??

もう自分の気持ち殺したくない。

これ以上壊れるのが怖い。

ダメですか??

愛着障害の私にとって看護師さんは凄く凄

く特別な存在でお母さんみたいで私もあの

病院にいたかったよ。いいの分かってるよ。

私に言うだけだよね…。

私の気持ち助けてよ。

治療に辿り着くまでも治療でしょ??

主治医に『精神疾患の方は??』って聞かな

いよね。

もう病院行かなきゃ無理だけど行けないよ。

怖くて。

親の事も片付かないし。

全部全部私は背負えないよ。

苦しいよ。

私の心を治して。

簡単なんて簡単にいわないで。

時間を下さい。

支援して下さい。

ホームレス。

家出三日目です。

眠い(⊃ωｰ`)zz

昨日お薬飲んだお陰もあるのか今朝は寝過

ごしてパック時間外でネカフェいました。

お昼も眠たくて眠たくてフードコートの端

っこでちょこちょこ睡眠

家出最長四日間してましたがその時以上に

身体も気持ちも限界みたいです。

泣きたくて泣きたくて

寂しくて寂しくて

苦しい。

母からは私が連絡すれば返事がくる。

しかも

『気をつけて』ね。

って。

家出だよ??

軽くない??

余計苦しくなった。

誰も大切にしてくれないって。

看護師さんにも誰一人会えない。

うろうろしてるはずなのにな。

帰らせられるだけで余計苦しくなるだけな

のにお話したくて寂しくて

警察に行きたい馬鹿です。

『家出人』として。

四月にお家決まる迄持つかな。

お金は入院費用よりは安いと言い聞かせて

余裕持って考えるようにはしてるけど…。

明日は取り敢えず職探しに初のハローワー

ク行きます*°

頼るしかない無力。

家出なうです。

『母が迎えに来なければ帰れない』言われ

たので退院の日は母に連れられ帰宅したも

のの翌日即効家出。

内科的方で主治医と揉めて??の退院だった

し退院の日言われた事がフラバ呼び過ぎて

やばいです。

昨日は救急。

今日は精神科救急相談に電話して教えて貰

った精神科にお薬貰いに行きました。

胸の締め付けられ感で途中で動けなく

なる…。

今日行った精神科の救急の先生は厳しく言

われたけど凄く凄く優しかった。

主治医の事、

『無責任だ』って。

でも家庭の問題で保護者もいない

＋五年間も通って紹介状が無いなら

『はっきり言って何処の病院も診てくれ

ない』と思うと。

結局私が問題児。

結局親に頼らなきゃ何にもならない。

あと

心的虐待なら経済的自立して乗り越えられ

るはずと。

心理学勉強してるからそんなところにこだ

わるんじゃないかと。

その二言はめっちゃ辛かった。

心的虐待の辛さって目に見える傷じゃない

から伝わらないのかな。

両親の差別で

両親のその言葉で

小三の時窓から飛び降りようしたのに。

その言葉で助けての言い方とか

自分の感情の持ち方とか

愛着障害の人間関係の問題でどれだけ拘束

なったか。

前に進まなきゃいけないのは分かってて

そうしたいって思ってて書いてる。

消える事はないと思うけどいつかこの傷と

少しでも楽に向き合えるように

そして看護師さんがしてくれた

『育て直し』

前よりは確実に良くなってる。

現在心理士さん曰く三歳児位  笑

私に時間を下さい。

そして否定しないで下さい。

傷の事。

M先生に捨てられた。

退院しました。

主治医にボロ糞言われました。

『看護師さんは業務上で大切にしてる』とか。

胸の締め付けられる感じと

小さな頃言われてた親の言葉が繰り返し繰り返しフラッシュバックします…。

『頑張れない』じゃなくて

もう少し『頑張る』には時間がかかるって

言った。

現実に私は半分は頑張っていたからね

それでも待てない。

自分の考えじゃなきゃ診れないって。

命に関わる事だから。

それ位簡単って周囲は言う。

命に関わる事は分かってる。

だから半分は努力したし頑張っていくから

時間下さい言うた。

簡単って言うけど私が何年間も誰にも助け

て言えず苦しんできた事分かってる??

まだまだカウンセリング必要な状態なのわ

かってる??

みんなには過去なんだよね。

みんなには今しか無いんだよね。

全部全部無かった事に出来て病気が治るな

ら私だって普通になりたい。

もう主治医さんに病院の名前も出すな言わ

れた。

病棟遊びに来るな。

電話するな。

それが『けじめ』だと。

主治医は業務上で大切にしてるだけだと言

った。

でも今はそれは主治医だけの考えで主治医

がそうしてるだけだと思う。あの人が怖い

だけ。問題になるのが。

片っ端から色々言うてたけど何人もの看護

師さんは主治医の考えとは違うと思う。

本当に大切にしてくれて思ってくれてるっ

て思う。

そうじゃなきゃ入院中にあんな事言ってく

れないよね??って事いっぱいあるもん。

主治医さんは本当に本当に傷つけるよね。

何でも言っていいって思ってるのかな。

二回目の入院の時あの人は私の家庭環境を『心的虐待』って言った。

でも特別に何て存在しなかった。

20歳過ぎて虐待言われても言われるだけで

終わりなんだ。

情緒障害児短期治療施設何て民間で作った

人だけど人間としてそうしたんじゃない。

医師として。

仕事として。

何か期待してた。

凄く人間味のある人だと。

あの人の人間味はあの人の言い訳だった。

虐待受けてた私によく言えた。

普通でも傷つくことを。

私から全部全部奪った。

親と一緒で完璧になれ言うて

結局受け取り方の問題言われた。

それを自分自身が『心的虐待』だと言った

はずなのに。

入院して頑張りたくて、

元気になりたかっただけなのに

ただただ本当に気持ちの整理に時間がかか

るだけなのに

何でこんなにも傷つかなきゃいけないの??

失わなきゃいけなかったの??

入院しなきゃまだまだいれたかな。

嘘でも人信じ続ける事出来たかな。

この現実多くの人に知って欲しい。

20歳迄が虐待じゃない。

20歳以上の手を差し伸べられない多くの虐

待サバイバーの事を知って欲しい。

助けて欲しい。

勉強したい。

集中力の続かない中なかなか困難ですが毎日本の本当に少しだけ頑張ってます。

通信教育学部の心理学科３？年生です。

まぁ書ききれないくらい理由はあるけど自殺しようってした理由の一つの学校の事。

虐待の複雑性PTSDの私にはあの家にいる事などと言うか現在進行形で問題有りな家なので一人暮らしの予定でそれ迄って事で入院してるけど

お金の問題が…。

親が一人暮らしの初期投資をしてくれるだけ私はまだ恵まれてる

けど…。

障害年金二級と

思う様に働けない体。

一番お金のかかる過食嘔吐。

もうもう余裕ない。

なら一人暮らし諦めて入院してるかって聞かれる。

生活保護は家庭の事情的には対象なるかもだけどそれなら学校を止めなきゃいけない。

勉強がしたい。

やりたい事があるから

叶えたい事があるから

必死で必死で生きる事しがみついて

奪わないで欲しい。

皆口を揃えて第一は生活で最後が学校だと。

現実はそう。

でも私がここにしがみつく理由は学校。

学校なくなったら

学校どうでも良くなったら

何にしがみついて生きればいい??

OD、挿管。

昨日救急退院しました。

入院中の外出中に薬を購入して飲んで病院

にSOS。自分の足で病院戻ってそのまま対

応出来ないと救急にいきました。

重度ストレスの心臓疾患の様なものとODの

肺水腫が重なってらしく気管挿管までいき

ました。

喋れないし苦しいし違和感だらけだし自分

のした事とは言え本当に本当に辛かったです。

でも一番はもう思い出すのも辛いから書か

ないけどそのODの原因になった事かな。

今でも『生きてて良かったの??』って何度

も何度も…。

涙が出そうです。

帰ってきて主治医と現状問題は冷静に整理

しました。まずは安全に生活しようって事

になりました。

上手く書けないからここからは誤解をうむ

かも知れません。ごめんなさい。

その主治医の話の時に『発達障害』の話が

出ました。はっきり覚えてないけど耳です

ぐに理解する能力が他のIQに比べてだいぶ

低いらしいです。他もそれ位なら知的障害

ってレベルらしいです。

私はその人達の事を悪い何て思ってません。

でも自分が育ってきた環境の中で母にずっ

とずっと否定されつづけてたのでどうして

もその診断が責められてるようにしか感じ

なくて苦しいです。主治医はその事ははっ

きり母が否定した母が心的虐待で複雑性PT

SDだと言います。でもでもそう考えてしまう…。

自分は否定されて当然でこんな自分だった

から頑張った何て言ってもお家が普通にな

らなかったんじゃなかったのかと…。

本当に本当に私の話です。

伝わらないかもしれないけど私においては

って話で私の気持ちです。

虐待する方が悪いは絶対変わらない事実

です。私の書いた事で自分も…何て身勝手

ですが考えて欲しくないです。

ぐちゃぐちゃですがここで終わります。

入院五日目。

昨日受け持ち看護師さん決まりました。

その看護師さんがいいな、そうかなって思

っていた看護師さんでした。厳しい人だか

ら怖さもあり嬉しかったです。その看護師

さんの『自分は自分』って姿勢が凄く好き

です。

でもそんな事恥ずかしいで言えない私は

「嫌な予感当たったー」って。

下手くそです 笑

入院して外出出来る事もあるけどここまで

落ち着いて過ごせるのは初めてです。

三日目の日に外出して夕方泣いたりちょこ

ちょこはあるけど大きくは崩れてないです

家が決まる迄の入院って事で二週間ってな

ってるけど家が四月迄空かない様で一ヶ月

の入院になりそうです。

長くなると課題も多くなるし頑張り続けな

きゃいけない事も増えるから凄く不安です

でも逃げたしたくないです。

帰る場所もないし。

『入院してなきゃいけない』状況ではない

入院生活を送れたらいいなって思います。

上手く言えないけど…。

まぁまだまだあるけどぼちぼち書いていけ

たらいいな。