あたたかさ。

辛い。

ここ最近毎日OD欲と闘ってる。

『医療行為＝温かさ』 

私の思考回路はこうなってる。

点滴に嘘だけど嘘って分かる温かさを貰う

感覚がする。業務上だけど『ごめんね』っ

て治療の時言ってくれる看護師さんに温か

さを感じる。

医療関係者がどんな思いで治療してるか、

辛い治療に向き合ってる人がどれ程いるか

ごめんなさいしか言えない。

私がODを繰り返したのは温かさ欲しさじゃ

ない。居場所のなさや死にたさ。

でも＋でついてきたそのあったかさが忘れ

られない。

自分どうやって生きてきたんだろ。

記憶のある頃に抱きしめられた記憶はない

に等しい。拒否されて求めるの止めた。

毎日毎日妹のあったかさで泣きながら寝

てた。

あの頃は寂しい気持ちを殺して何にも感じ

ないようにただただ生きてた。

あったかさを知る事は凄く幸せな経験だけ

ど今は酷でしかない。

そう思うくらい辛い。

辛い医療行為、

居場所じゃない病院、

自傷行為。

それが私のあたたかさ。

不…安定??

解離に近いのかな…

電気が付いたり消えたりする感じでコロコ

ロ変わります。

凄く凄く堕ちてたかと思えば何事もなかったようにLINEで友達とお喋りしてたり、友達から元気もらって頑張ろう思ったはずなのに過食してたり、

『あれれ〜』

って感じです。

訳分かんない。

自分が考える間もなくって言うのか自分が居るのかも確かじゃなくて

ある意味何も考えれない

考えてても分からない

って状況だからある意味平和だったりして 笑

でも、意味不明な結果なってると凄く焦るしその堕ちてる時にやってる事とか(自分って感覚はないけど記憶はある)が度を超えてきてる。

苦しいのかな、自分。

何か以前拘束なりまくってた時思い出す。

毎日毎日ぼーっとしててでもどっか頭の中が見たいけど見えない記憶が凄く怖くて苦しくて暴れて拘束されて自傷出来ないから一晩中泣き叫んで

筋肉注射されてたのがその時期だったかは思い出せないけど辛かった。

その記憶って今でも見えないんだよね…。

見えないけど

『怖い、怖い』

ワーッてなる。

何が苦しいのか何でこうなったかは分からないけど毎日スイッチ変わるようにして自分が自分守ってるんじゃないかって感じる。自傷毎日して消してるんじゃないかって思う。

入院したくない。

拘束なりたくない。

でも自傷で自分に嘘付くの止めたい。

もう一度ちゃんと治したい。

今何とか生活出来てるからいいじゃないか

そんな自分にわざわざ会って何になる??

ずっと自分と葛藤中…

コロコロ変わるからずーっと堕ちてるって

事はないから元気なのかって思いながら記、憶の波で凄く凄く疲れてる。

本当にどうしよ。

止める意味。

今日切れば自傷三日目。

久々です。

以前は毎日の日課のように切ってた私です

が今は三日続くかもとなれば少し複雑。

でも今は苦しくて自傷して

自傷も苦しいって感じじゃなくて

久々に落ち着いてるかも!!

って感じです。

自傷してて落ち着いてるって矛盾してるけど 笑

そんな訳で三日目は…って思いながら、

でも止める理由は??

もしかしたら自傷で今の平和な状態を維持

してるのかも知れないけどする理由も無い

なと分かってるけど…。

分からない。

私が一番長く続いてる今の病院に行き始め

たきっかけは中学の先生に自傷止めた自分

で会いたいって理由だったんだけどね、そ

の前に先生には会えた。結局治療が辛すぎ

て病院にいる時に四年振りに連絡とって。

その後も看護師さんが大切にしてくれるか

らとか助けてくれた大人の為にとかそんな

気持ち持ってた時もあったけど

そんなに強くなれなかった。

裏切られる事の方が多かった。

結局

『自分を大切にする』って気持ちがない。

何にも変わらない。

今振り返れば病院に行き始めたのも本当は

『承認欲求』

だったんじゃないかって思う。

切っても切っても誰一人声かけてくれなく

て自分の気付かないとこで自分は寂しかっ

たんじゃないかなって。

自分には本当に

『自傷止めたい』ってはっきりした気持ち

がない。

誰が

とか

入院が

とか

しない理由何てそれ位。

それでも踏み止まらなきゃなのかな。

それでも止める理由なのかな。

自分が自分の為に止める何て夢の理想なの

かな。

大切にしないで。

日付変わって昨日診察日でした。

久々に心理面接も受けました。

診察は完全に病棟と繋がってない１階で行

われるのだけど心理面接が行われる部屋は

病棟の看護師さんも通ったりする廊下の先

かつ病棟の斜め真下。

お陰で産休に入ってほぼ一年以上会えなか

った元受け持ち看護師さんに会いました。

凄く嬉しかった(*´`)

でも私以上に看護師さんが喜んでました。

私に会った瞬間他の患者さんに『少し待っ

て』って言って私のところに駆け寄って来

てくれて泣きそうでした。『ゆっくりお話

したいね』そう言って別れました。

今日は一番親しいＯＴさんや他の看護師さ

んにも色々な人に会えました。

嬉しかったのに帰って凄く凄く辛くなって

きました。何がきっかけだったかは分から

ない。

『何でこんなうちに会えて嬉しいって言う

の??何でこんな人間なのに心配してくれ

るの??』

分からなくて泣きました。

看護師さんの事どう見たらいいか分からな

くなりました。

主治医さんに『仕事上だから』って言われ

て凄く冷めた目でみてました。関わらない

って決めてました。優しくされても仕事上

何だって思ってました。そうやって自分守

ろうっ決めました。

それなのにうちに今日会えた時の看護師さ

んやスタッフさんの顔は仕事上だなんて思

えないくらい笑顔でした。本当にうちの事

大切に思ってるって笑顔でした。

どう考えたらいいの??

また誤解しちゃうよ??

病院だから

親だから

そんな関係は捨てられるだけ。

あの時主治医が診れない言うたの当然って

言った病院だよ??うちなんか死んでも良か

った癖に。うちなんてどーでもいい、いら

ない。

目的なしに必要にされる意味が分からない。

目的なしに必要･大切って思われる事が凄く

怖い。

しかも私は出来損ないの問題児。

看護師さん私にいっぱい怪我させられたは

ずなのに。

何で私なの??

何でこんな私大切にするの??

大切にしないで。

辛くなるから。

誤解しちゃうから。

結局傷つけたい。

調子良い時が最近数分･数時間。

一日調子良い時がほぼなくて困ってます…

金･土曜日と実家に帰り、友達と遊びました。

土曜日に友達と遊んだんだけど映画見たり

美味しいもの食べたり久々にめっちゃ笑い

ました。本当に楽しかったです( ˊᵕˋ* )♩

で、実家帰った金曜日本当何となく特に何

があった訳でもなく自傷しました。

『安心する』

そんな気持ちのスイッチ入っちゃってそれ

から切りたい、切りたい。

(´Д｀)ﾊｧ…

コントロールしなきゃって二日は続かない

ようには頑張ってるけど

『自傷何でしちゃ駄目なの??』

って昔の自分と同じ事考えてる。

最近本当に自分にイライラするし。

出来ない自分を許せない。

虐待終わっても結局自分で自分虐めてる。

『虐め』

『自傷』

ってワードからずっと抜け出せない。

支えだったけど。

急遽診察。

火曜日PSWさんにお電話して入れてもらい

ました。

PSWさんが事情を話すと言って入れてくれ

た診察だったけど普段と何変わりなく終了。

最近考えて考えて苦しい。

PSWさんに

『何年もそれで生きてきて何年も苦しんで

る事だからそう簡単に見つからない』ってい言われたけど

今すぐに欲しい。

だって、

『安心感』だから。

愛情を知ったのは病院関係者で

自分を守ってくれたのも(色々あったけど)

病院関係者で

分かってるけど

分かってるけど

親じゃない。

初めて優しくされた中学の担任の先生はお

父さんに重ねてみてた。理想のお父さん。

その中学の担任に会うまで周囲全部を歪ん

でみてた。自分が自殺出来るように。必要

ない子だってちゃんと理解出来るように。

なのにどれだけ突き放してもどれだけ逃げ

ても心配してくれて

嬉しかった。

嬉しかったけど現実は辛い。

私のいっちばん近くにはいないから。

『殺したいけどお前殺して刑務所行く方が

よっぽど嫌』って言った父や『お前は違う』

って否定する母しかいなかったから。

誰も信じてなくて誰にも話ちゃ駄目だって

思ってた頃は自傷で何普通に出来た。

切ってれば喋らなくて良かったし

喋らない為に切ってたし。

なのに切っても切っても上手く行かない。

唯一の支えが何の意味もなさなくなってる。

普通に泣くし

普通に怒るし

どれだけ切っても情緒不安定は止まらな

いし。

どうしたらいいの??

信じる人もいなくなって

信じるのも怖くなって

もう自傷しか残ってないのに

自傷まで支えじゃなくなったら何処に辛さ

出せばいいの??何処で生きたらいいの??

誰のせいでもないけど。

絶不調です。

考え出すと止まらない悪い癖。

今朝(夜中)に限界来て田舎の真っ暗道自転

車飛ばしてました。深夜３時^^;

以前にも書いた事あるだろうけど私は発達

障害言われると否定された気持ちになります。

周囲の気持ちだって普通に分かるし、

相手の言う事理解できないって書かれても

今迄自分の気持ち押し殺して生きてきた訳

だし…。

杉山登志朗先生って方が虐待の愛着障害を

第四の発達障害って言い方もあるみたい書

いてて(要約出来て無かったらすみません)

かなって思うところあった。

て、言うか正直そうしたかったかも。

主治医じゃない先生からは発達障害じゃな

くて愛着障害だって見方もあったし。

どっちが先かは分からない。

本にも軽度発達障害の育てにくさから虐待

→愛着障害か、愛着障害からの発達障害か

は鶏卵論争って書いてた。

虐待は絶対ダメだって思うけど、お母さん

の言ってた普通じゃないとか否定的な言葉

とかうちが発達障害だったんなら許された

んじゃないかって思う。お父さんに差別さ

れたのだって。

そう考えちゃったらどんどん苦しくなって。

何でこんな事考えちゃうようなったかって

言ったら

『上手くいかない』んだよね😭

ずーっとずーっと家出れば楽になれるって

苦しいのは家庭環境だって。実際苦しかっ

たしそう思ってた。

だからお家出たら普通になれるなんて。

お家出て今一人暮らししてても楽になれな

かった。頑張りたいのに頑張れないとか、

どんどん自分の駄目なとこ目につき始めた

自分やっぱりどっかで病気だって認めたく

ない。出来る子になりたい。

発達障害は生後すぐの病気って書かれるけ

ど小学校は心的虐待が一番酷くて今のPTSD

って診断になってるけど普通に学校行ってた。

悔しいよ。

出来るはずなのに。

自分責めて解決する事じゃないし

親が全部全部私にこうした訳じゃない。

分かってるけど…。

白黒つけちゃう。

お母さんもうちもそうやって自分守ってる。

苦しいけどそうしてる方がきっと楽だから。

『お前が悪い』って。