生きてみたい、こんな世界で。

自傷で生きてるおんなのこ。

分かってたまるか。

 

 

 

昨日診察日でした。

 

 

案の定入院のお話。

絶対しないけど。

 

 

自傷『酷い』って病院の人皆に言われた。

 

 

主治医さんに『一人はやはり良くない』か

らと訪問看護の話とデイケアの話。

 

 

他人と近くなると複雑になるから嫌だと私。

 

 

人間関係抜きに考えたら??って主治医さん。

 

 

絶対無理。

それで今迄どれ程傷ついたと思ってるの。

 

 

主治医さんには面と向かって退院の時傷付いたって言えてない。言う気もない。

 

 

今日も『君は誤解するから』か何か言わ

れて…。

 

 

やっぱり業務上なんだねって感じ。

 

 

親にも小さな頃『拾ったから』ってずっと

言われ続けて

 

 

病院も私がたまたま行ったから世話してく

れて

 

 

私の存在って何だろって思う。

 

 

そう言った主治医さんにも親にも結局自分

達の意にそぐわない私だったから簡単にポ

イされた。

 

 

拾った子供、病院に来た金払う客それが私

だろうな。

 

 

愛情何てない。僅かな情はあるんだろうけど

 

 

本物何て多分一生無理だろうな。

私も甘えたかったな何て。

 

 

見逃された虐待を受けた人ってこんなもの

だよ。貰えたのはトラウマだけ。

 

 

強く生きる事を強いられる。

 

 

子供は愛情がないと育たない、死ぬって色々な本に書いてるのにな。

 

 

貰ってなくても貰えなくても生きてるよ、

私。  笑

 

笑い過ぎて涙でる。

ばっかみたい。

 

 

本当。

 

 

信じられるのは自分。

あたたかさは自傷行為

 

 

愛情知ってる奴に

何も分からない奴に

 

 

主治医に

 

 

自傷否定する権利何かない。

 

 

じゃぁ、貴方は私を捨てませんか??

じゃぁ、貴方は私を大切にしてくれますか??

 

 

 

出来ないでしょ  笑

 

 

 

 

抱きしめて。

 

 

 

昨日人生初のハローワークに行って来ま

した。

 

 

細かく聞いて下さりやりたいバイト見つけ

て紹介して頂きました。月曜日面接。

 

 

入院は出来ないと決めてるので何とか踏ん

張ろうと必死です。

 

 

バイトも少しでも踏み止まる材料になれば

と言う思いもあります。

 

 

受かればいいなぁ。

 

 

 

何時になれば日常生活が少しは楽になるの

でしょうか。

 

 

毎日毎日必死です。

 

 

 

辛い。

 

 

安心して寝たいです。

誰かの傍で寝たいです。

 

 

病院のあたたかさが分かるから凄く帰りた

くて抱きしめて欲しくて…。

 

 

『自分どうやって生きてきたんだろ』

 

 

最近よく考えます。

 

 

あの時の方が今よりずっとずっと辛かった

のに頑張れてた。何でかなって。

 

 

少し考えて答えが分かった気がします。

 

 

『あたたかさを知らなかったから』

 

 

じゃないのかな。

 

 

あたたかさを知らないからあたたかさ求め

る事もなく甘える事も知らないから求める

事もなかった。

 

 

だから強かったのかなって思います。

 

 

悲しい。

 

 

手に入るべき普通で今がこんなに苦しい

何て。

 

 

知らなきゃ良かったって思うけど言いたく

ない。

 

 

幸せな記憶でもあるから。

入院生活で貰えたあたたかさは。

 

 

さぁこれからどう踏ん張るろうか

 

 

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赤信号。

 

 

 

やっとPSWさんにお電話出来ました*°

 

 

朝から大切なお財布無くして離人感止まら

なくなり流石に限界感じて電話しました。

 

 

 

無くした財布は心優しい方が拾ってくれた

みたいで無くしたスーパーにあり凄く幸せ

な事に変わったんだけどね。本当良かった。

 

 

で、電話して最近の事話して声の調子からも

 

 

『今は絶対大丈夫とは言えない』って。

 

 

 

病院の予約いれようとされたけど遠いから

とパス。

 

 

PSWさんは寂しい気持ちが強くなってそう

なってるんじゃないとお話してたけど私的

には全然。全然って言うか一人で頑張るっ

て気持ち強くて分からない。

 

 

最近本当に解離酷い。

頭の中でお話してたりふとした事が分から

くなったりふわふわしたり…。

 

 

自傷も前記事書いたけど深め。

ここきてはまるかって位どつぼ。

 

 

一人暮らしやけもしもが怖い。

 

 

こないだ解離してる時自傷してたみたい(私

の場合薄らだが記憶ある)で変な音したらカ

ッター少し入ってて叫んでた。その後過呼

吸なって動けなくなるし怖かった…。

 

 

どーなるんだろうな。

 

 

今週も来週もこの先も。

 

 

時間の経過と共に治ればいいのに。

悪くなる事しかなくて困る。

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バラバラ。

 

 

 

深くなる傷。

 

 

『殺したい』って深く深く。

 

 

って言っても私の程度。

以前より深いかな程度。

 

 

整形とか行かなくて大丈夫な範囲。

 

 

うん。

 

 

でも少し不安だったり、

振り向いて欲しかったり。

 

 

一昨日色々重なって解離して少し深く。

今も切ったとこ青紫色。

 

 

助けて欲しいけど言えなかった。

 

 

昨日も今日も病院開いてるのに。

 

 

でも日常生活は不思議とやれてる。

寧ろはかどってるくらい 笑

 

 

スイッチ入った時と切れた後

 

 

多分プチ解離してる。

 

 

ワーッて涙溢れてくる。

 

 

『きつい、きつい』

『いつまで頑張ったらいいの』

 

 

お休みしたい。

 

 

 

無理だけどね 笑

 

 

自傷してる。

解離して切ったり途中で解離したり。

 

 

訳分からん。

 

 

まぁそれ以外普通だからいいのかな。

 

 

って訳でバイトするかもです。

 

 

普通らしく頑張らなきゃね。

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あたたかさ。

 

 

 

辛い。

 

 

ここ最近毎日OD欲と闘ってる。

 

 

 

『医療行為=温かさ』 

 

 

私の思考回路はこうなってる。

 

 

点滴に嘘だけど嘘って分かる温かさを貰う

感覚がする。業務上だけど『ごめんね』っ

て治療の時言ってくれる看護師さんに温か

さを感じる。

 

 

 

医療関係者がどんな思いで治療してるか、

辛い治療に向き合ってる人がどれ程いるか

 

 

 

ごめんなさいしか言えない。

 

 

 

私がODを繰り返したのは温かさ欲しさじゃ

ない。居場所のなさや死にたさ。

 

 

 

でも+でついてきたそのあったかさが忘れ

られない。

 

 

自分どうやって生きてきたんだろ。

 

 

記憶のある頃に抱きしめられた記憶はない

に等しい。拒否されて求めるの止めた。

 

 

毎日毎日妹のあったかさで泣きながら寝

てた。

 

 

あの頃は寂しい気持ちを殺して何にも感じ

ないようにただただ生きてた。

 

 

あったかさを知る事は凄く幸せな経験だけ

ど今は酷でしかない。

 

 

そう思うくらい辛い。

 

 

辛い医療行為、

居場所じゃない病院、

 

 

 

自傷行為

 

 

それが私のあたたかさ。

 

 

 

 

 

 

 

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不…安定??

 

 

 

解離に近いのかな…

 

 

電気が付いたり消えたりする感じでコロコ

ロ変わります。

 

 

 

凄く凄く堕ちてたかと思えば何事もなかったようにLINEで友達とお喋りしてたり、友達から元気もらって頑張ろう思ったはずなのに過食してたり、

 

 

『あれれ〜』

 

 

って感じです。

訳分かんない。

 

 

 

自分が考える間もなくって言うのか自分が居るのかも確かじゃなくて

 

 

ある意味何も考えれない

考えてても分からない

 

 

 

って状況だからある意味平和だったりして 笑

 

 

でも、意味不明な結果なってると凄く焦るしその堕ちてる時にやってる事とか(自分って感覚はないけど記憶はある)が度を超えてきてる。

 

 

苦しいのかな、自分。

 

 

何か以前拘束なりまくってた時思い出す。

 

 

 

毎日毎日ぼーっとしててでもどっか頭の中が見たいけど見えない記憶が凄く怖くて苦しくて暴れて拘束されて自傷出来ないから一晩中泣き叫んで

 

 

 

筋肉注射されてたのがその時期だったかは思い出せないけど辛かった。

 

 

 

その記憶って今でも見えないんだよね…。

 

 

 

見えないけど

 

 

 

『怖い、怖い』

 

 

 

ワーッてなる。

 

 

 

何が苦しいのか何でこうなったかは分からないけど毎日スイッチ変わるようにして自分が自分守ってるんじゃないかって感じる。自傷毎日して消してるんじゃないかって思う。

 

 

入院したくない。

拘束なりたくない。

 

 

でも自傷で自分に嘘付くの止めたい。

もう一度ちゃんと治したい。

 

 

今何とか生活出来てるからいいじゃないか

そんな自分にわざわざ会って何になる??

 

 

 

ずっと自分と葛藤中…

 

 

コロコロ変わるからずーっと堕ちてるって

事はないから元気なのかって思いながら記、憶の波で凄く凄く疲れてる。

 

 

 

本当にどうしよ。

 

 

 

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止める意味。

 

 

 

今日切れば自傷三日目。

久々です。

 

 

以前は毎日の日課のように切ってた私です

が今は三日続くかもとなれば少し複雑。

 

 

でも今は苦しくて自傷して

自傷も苦しいって感じじゃなくて

 

 

久々に落ち着いてるかも!!

 

 

って感じです。

自傷してて落ち着いてるって矛盾してるけど 笑

 

 

そんな訳で三日目は…って思いながら、

 

 

でも止める理由は??

 

 

もしかしたら自傷で今の平和な状態を維持

してるのかも知れないけどする理由も無い

なと分かってるけど…。

 

 

分からない。

 

 

 

私が一番長く続いてる今の病院に行き始め

たきっかけは中学の先生に自傷止めた自分

で会いたいって理由だったんだけどね、そ

の前に先生には会えた。結局治療が辛すぎ

て病院にいる時に四年振りに連絡とって。

 

 

その後も看護師さんが大切にしてくれるか

らとか助けてくれた大人の為にとかそんな

気持ち持ってた時もあったけど

 

 

そんなに強くなれなかった。

裏切られる事の方が多かった。

 

 

結局

 

 

『自分を大切にする』って気持ちがない。

 

 

何にも変わらない。

 

 

今振り返れば病院に行き始めたのも本当は

 

 

『承認欲求

 

 

だったんじゃないかって思う。

 

 

切っても切っても誰一人声かけてくれなく

て自分の気付かないとこで自分は寂しかっ

たんじゃないかなって。

 

 

自分には本当に

 

 

自傷止めたい』ってはっきりした気持ち

がない。

 

 

誰が

 

 

 

とか

 

 

入院が

 

 

とか

 

 

しない理由何てそれ位。

 

 

 

それでも踏み止まらなきゃなのかな。

 

 

 

それでも止める理由なのかな。

 

 

自分が自分の為に止める何て夢の理想なの

かな。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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