生きてみたい、こんな世界で。

自傷で生きてるおんなのこ。

限界って何処ですか。

 

 

 

幾分前支援機関に電話した時言われました。

『狂って。』の記事書いた日です。

 

『何かあれば助けてあげる』って。

 

 

泣き叫んで自傷しまくって

 

ひとりぼっちの私の『何か』って何なんでしょう。

 

人格が増えた。

遁走した。

 

 

それでも大丈夫。

緊急性はない。

 

『何か』あった時は自分忘れて措置なった時でしょう?

 

何回も言いました。

 

『助けて』って。

 

でもいつも助けてくれるのは狂ったあと。

 

『行動ではなく言葉にしなさい』

 

そう言われます。

 

だから必死で訴えてます。

 

でも返ってくる言葉は

 

『大丈夫』。

 

どうしろと?

 

少し起きて寝て…身体を動かすのもやっと。

 

解離が酷くて言葉が散乱して助けてが上手く話せません。

 

明日はバイト。

雨が酷くなければバイト。

 

限界って何処なんだろう。

 

 

今の私↓ANPはあたかも正常に見える人格。つまり私


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愚痴。

 

 

最近Twitterである解離性同一性障害の人と知り合いました。

 

彼女の解離性同一性障害を嘘だとは思いません。

 

でも解離性同一性障害を使ってる気がするんです。

 

世間一般の常識であれば解離=覚えてないでしょうが一部の解離性同一性障害の人には記憶があります。

 

私もその一人です。

自分の記憶ではないのですが。

 

幽体離脱で説明すると分かりやすいと思います。

 

私がお空に抜けて誰かが代わりに支配する。

それを上の私がみてる。

 

だから行動の記憶はあります。

感情・感覚の記憶はありません。

 

私は出来ませんが人によっては誰を出すかコントロール出来る子もいるそうです。

 

症状は多岐に渡るそうです。

 

ある方の話によれば記憶の有る解離性同一性障害の方が重症なのらしい…。

 

その話はさて置き、

 

その子はどうも記憶が共有出来て

人格交代も自由?に出来るぽいのです。

 

私の彼女と彼女の人格と話している限り。

 

それを利用して

 

構ってくれなければほかの人格をだす。

会話がなくなればほかの人格に頼る。

 

寂しいのは分かるし、それだけの傷を負ったから解離性同一性障害なのもわかります。

 

でも迷惑です。

 

私の中に自分の寂しさと重なって迷惑って本人に言えないのですが。

 

私は自己コントロールが出来ません。

記憶があっても悪いことしててもほかの人格のことはどうしようも出来ないのです。

 

 

だからなんていうか…。

 

 

苦しい。

解離は苦しい。

 

 

○○ちゃんがいたー

とか私の場合そんなLvじゃないんです。

 

 

時期。

 

 

最近時々主語が僕になります。

 

使う顔文字も変わりました。

 

人格で顔が分からない人は雰囲気で顔文字にします。

 

最近まで私は(*´`)でした。

 

今は( *´꒳`*)。

 

ちょっとまったりが取れました。

 

内在性解離って言うのかな。

 

何歳の自分がいっぱいいます。

 

plus人格。

 

疲れちゃったから死んじゃったのかな。

 

これからは私で生きていきます。

 

私の中の事だから誰にも分からないか 笑

 

自分がフラッシュバックしてる時はその当時の自分になって泣きます。

 

人格交代している時は分かってもらえるけど

 

自分がタイムスリップ?!みたいなってる時は誰も分かってくれません。

 

きついけど人格のことも自分じゃない自分のことも全て責任取らなきゃ何だよね。

 

怖くもない人のこと怖いって泣いて

大丈夫って差し伸べてくれた手を振り払って

 

大人の私は大丈夫だよ。

 

いつかちゃんと安心して自分で生きれる日がきたらいいな。

狂って。

 

大学病院に体調悪いので通院早めてくださいってお願いしました。事務対応で『無理です』の一言。

 

一つ前の病院は医者に暴言吐かれ雨の中引き釣り出されて外に放置。警察も呼びました。

 

もう一つ前の病院(紹介状もらった病院)は主治医が異動でいません。

 

すべて話しました。

 

一ヶ月あれば予約取れるけど

一ヶ月も待てない。

 

一ヶ月だけの主治医…

 

すべて話する気持ち

たらい回しにされる気持ち

 

誰も分かってくれません。

 

行政に電話すれば我慢しなさい。

 

いっぱいいっぱいなのにまだ大丈夫。

落ち着いて話しなさい。

 

伝わらない。

 

辛い。

 

もう限界超えました。

 

それでも頑張ってきたバイト。

ボランティア。

 

崩したくなかった。

 

措置なるのなんか簡単過ぎた。

 

家で泣きじゃくって

叫んで暴れて

 

もういけないなってザクザク切って。

 

私はひとりぼっち。

 

助けてください。
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きつい。

 

昨日はボランティアに行きました。

美味しいご飯を頂きました。

 

ボランティア活動して帰って詰めて吐いて…。

美味しいご飯少しは吸収出来てるはずです…。

 

最近の豪雨で寝不足です。

朝から『死にたい』繰り返してました。

 

週二日の外出がギリな私が楽しい事含めて三日も動いているのも一因あると思います。

 

早く回復してくれ〜と願うばかりです 笑

 

明日もバイトがあります。

木曜食事会行ったから休むわけいかない…

 

私はすべてクローズです。

話せることもありません。

 

一生懸命普通のふりして生きてます。

 

もう限界って唯一言える行政も助けてくれません。

病院は二ヶ月後。

 

今は通院先なし。

 

助けてほしい…

Start。

また再開してみようと思いました。
宜しくお願いします( *´꒳`*)

最後の更新は約一年前…。
一年の間に大きく大きく変わりました。

一人暮らしを始めました。
丁度一年と三ヶ月になります。

四年間通院した病院に捨てられました。
最後は一番信じてた主治医に親と同じ言葉言われました。

『貴方がそう受け取っただけ』そう看護師を庇いました。
事情は複雑なのですが患者に蹴られたことを蹴られてもしょうがないと言われました。

親は私を庇ってくれませんでした。
泣く私を一緒にパニクり連れて帰りました。

のちは放置です。
驚くことに四年間も通院・入院繰り返していたのに母は病名すら知らず父親は『俺の子大丈夫』って言うた始末です。

退院の日、意識障害で倒れました。
解離性意識障害です。

主治医は紹介状二通を投げて関わるなとでも言うかの如く情報固辞。行政が何度繰り返しても無駄でした。

現在は通院先はありません。
行政は何度話してもこれ迄の虐待の傷を把握しようとしません。家族から逃げたのは私だと言われます。

因みに私の病名は
発達障害
複雑性PTSD(心的虐待)
が主体で複数の病院で
愛着障害
摂食障害
解離性障害(昏迷・遁走・意識障害離人・交代)
・不安障害
の診断を受けています。

と身体の病気
線維筋痛症??
・シェーグレン症候群??
まだ確定までは至ってません。

過去に精神科入退院、救急搬送も数知れず…

最近やっとodをたった五ヶ月かもだけど何年かぶりに辞めれています。

過食嘔吐は悪化。
ほぼ最低体重です。

時々遁走して警察にお世話になります。
交代人格は把握するだけ9人。

離人症状が強く覚えてるのに?
やったはずなのに?

そんな感じです。

生活の為に週二日働いてます。
ボランティアも月一度参加しています。

頑張れば頑張るほど離人が強くなります。
中の小さな私が『置いて行かないで。助けて』って訴えます

親との連絡断ちは今一ヶ月。
ちょっと色々あって耐えられなくなりました。

あっ、でも連絡断って少し寝れるようになりました*°

ちょっと長くなったけど私の現在です。

『今迄苦しんだのに死ぬ時迄苦しんでたまるか』
をモットーにやれるとこまで頑張ります。

体調が安定しない為更新は多かったり少なかったりになると思います。

またフラバに気付かずに荒らすことも…

そっと見守っていただけると嬉しいです

ひとりぼっち。

 

 

 

水曜日の外来以降だいぶ堕ちてます。

 

 

初めて心理士さんの前でパニックなって自

傷しました。って言ってもそこから記憶が

…何ですけど。

 

 

めちゃくちゃ反省しました。

一生懸命笑っていようって思ったのにあの

日持たなかったです。わーってなって我慢

出来なくて切っちゃって普段言わない事言

って泣き崩れました。

 

 

珍しく心理士さんが怒って

『貴方がこんな不安定なとこ見た事ない。

主治医呼んで入院してもらうよ』って。

 

 

 

『嫌だ、嫌だ』の途中で飛びました。

 

 

その後は小さな子供を見てた記憶しかない

です。ずーっとお絵描きしていました。色

々話していたみたいです。私も心理士さん

も。

 

 

その間に心理士さんめっちゃ大切な事言っ

てくれてた気がします。小さな子は『怖か

った』って言ってたけど私思って真剣に話

してくれたんだと思います。

 

 

全く分からないけど。

 

 

で、帰って色々考えました。

 

 

救急の精神科に居た時もそう、

この間の外来もそう

 

 

大丈夫な大人って知ってる人をフラバし

て解離して『怖い、怖い』って。

 

 

もう嫌だって思いました。

 

 

 

気持ちはだいぶ周囲の支えやカウンセリン

グで変わってきてるし知らなかった普通も

だいぶ分かるようになりました。

 

 

でも、やっちゃってる事は何一つ変わって

ない。

 

 

解離しちゃった時は大暴れ、大泣き。

 

 

『治らない』

 

 

と同時に

 

 

『背負うのは私だけなんだ』

 

 

ってはっきり感じました。

 

 

上手く書けるか分からないけど私はやっぱ

今に生きれてないです。

 

 

私の傍にいる大人はあたたかくて安心出来

る人だけど私の見ている大人は怖くて理不

尽な事言うたりしたりする私を傷つけた親

です。

 

だから今の大人に凄く申し訳ない気持ちと

 

 

何かね…。

 

 

私はもう一人でいいです。

 

 

私の傍にあたたかくて安心出来る大人がい

た期間は19歳の時から約五年。それまで一

人で抱えて耐えてきたから大丈夫。

 

 

私は一人で大丈夫。