生きてみたい、こんな世界で。

自傷で生きてるおんなのこ。

色々な最近。

久々の更新⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝⋆* 体調も心調も良くないです 笑 先週月曜日身体が動かす事が難しいくらい きつくなって夜間診察センター行きました 結果ストレス。 次の日病院に行こうって事なったけど次の 日病院に電話したら火曜は先生病棟だし、 水曜診察だから…

障害者じゃなきゃ駄目ですか??

一昨日保健所に電話。 病院の事 家族の事 生活の事 悩んでるから支援して貰えないかと。 保健所から来た返事は 『病院の治療方針に沿って医師の指示があ ればする』と。 私は主治医に対して見捨てられ不安を抱い てるので病院がなくなっても、行きたくな い…

闇。

寂しい。 辛い。 苦しい。 を 負けない。 頑張る。 で消して消して必死でいきてる。 まだ死にたくないみたい 笑 最近でも解離酷くて記憶もぐちゃぐちゃだし 自分戻った時??泣いて泣いてパニックなる。 安全基地もない。 愛情も分からない。 誰も信じれない。…

分かってたまるか。

昨日診察日でした。 案の定入院のお話。 絶対しないけど。 自傷『酷い』って病院の人皆に言われた。 主治医さんに『一人はやはり良くない』か らと訪問看護の話とデイケアの話。 他人と近くなると複雑になるから嫌だと私。 人間関係抜きに考えたら??って主治…

抱きしめて。

昨日人生初のハローワークに行って来ま した。 細かく聞いて下さりやりたいバイト見つけ て紹介して頂きました。月曜日面接。 入院は出来ないと決めてるので何とか踏ん 張ろうと必死です。 バイトも少しでも踏み止まる材料になれば と言う思いもあります。 …

赤信号。

やっとPSWさんにお電話出来ました*° 朝から大切なお財布無くして離人感止まら なくなり流石に限界感じて電話しました。 無くした財布は心優しい方が拾ってくれた みたいで無くしたスーパーにあり凄く幸せ な事に変わったんだけどね。本当良かった。 で、電話…

バラバラ。

深くなる傷。 『殺したい』って深く深く。 って言っても私の程度。 以前より深いかな程度。 整形とか行かなくて大丈夫な範囲。 うん。 でも少し不安だったり、 振り向いて欲しかったり。 一昨日色々重なって解離して少し深く。 今も切ったとこ青紫色。 助け…

あたたかさ。

辛い。 ここ最近毎日OD欲と闘ってる。 『医療行為=温かさ』 私の思考回路はこうなってる。 点滴に嘘だけど嘘って分かる温かさを貰う 感覚がする。業務上だけど『ごめんね』っ て治療の時言ってくれる看護師さんに温か さを感じる。 医療関係者がどんな思い…

不…安定??

解離に近いのかな… 電気が付いたり消えたりする感じでコロコ ロ変わります。 凄く凄く堕ちてたかと思えば何事もなかったようにLINEで友達とお喋りしてたり、友達から元気もらって頑張ろう思ったはずなのに過食してたり、 『あれれ〜』 って感じです。 訳分か…

止める意味。

今日切れば自傷三日目。 久々です。 以前は毎日の日課のように切ってた私です が今は三日続くかもとなれば少し複雑。 でも今は苦しくて自傷して 自傷も苦しいって感じじゃなくて 久々に落ち着いてるかも!! って感じです。 自傷してて落ち着いてるって矛盾し…

大切にしないで。

日付変わって昨日診察日でした。 久々に心理面接も受けました。 診察は完全に病棟と繋がってない1階で行 われるのだけど心理面接が行われる部屋は 病棟の看護師さんも通ったりする廊下の先 かつ病棟の斜め真下。 お陰で産休に入ってほぼ一年以上会えなか っ…

結局傷つけたい。

調子良い時が最近数分・数時間。 一日調子良い時がほぼなくて困ってます… 金・土曜日と実家に帰り、友達と遊びました。 土曜日に友達と遊んだんだけど映画見たり 美味しいもの食べたり久々にめっちゃ笑い ました。本当に楽しかったです( ˊᵕˋ* )♩ で、実家帰っ…

支えだったけど。

急遽診察。 火曜日PSWさんにお電話して入れてもらい ました。 PSWさんが事情を話すと言って入れてくれ た診察だったけど普段と何変わりなく終了。 最近考えて考えて苦しい。 PSWさんに 『何年もそれで生きてきて何年も苦しんで る事だからそう簡単に見つから…

誰のせいでもないけど。

絶不調です。 考え出すと止まらない悪い癖。 今朝(夜中)に限界来て田舎の真っ暗道自転 車飛ばしてました。深夜3時^^; 以前にも書いた事あるだろうけど私は発達 障害言われると否定された気持ちになります。 周囲の気持ちだって普通に分かるし、 相手の言う…

助けて。

診察に行きました。 本当は明日の午前だったのだけど。 午前中は限りなく動けない(;_;) 今日は必死でした。 昨日自立支援と手帳の申請に行って、 一昨日は引越しの荷物がやっときて。 毎日毎日 『限界』って。 日記に綴りながら行った通院日。 凄く必死だっ…

どんな気持ち??

お疲れ気味です。 何故こんななのか本当に嫌になります。 何時だったか急に泣きたくなって深夜徘徊 してました。今も急にうわーってなります 泣けないけど。 何が苦しいのか どんな気持ちなのか さっぱり分かりません。 正直見るのは怖いです。 蓋しようって…

ループ。

過食嘔吐のループにハマってます…。 過食嘔吐で 痩せる人 太る人 どっちもいて 私はどうも太る方みたいです(T^T) でも周囲を見ると過食嘔吐で痩せる人が多い 何か悔しくって。 あと女の子の日で丁度太るタイミング重な ったんだけどね。 はぁ…。 私の調べた…

感情の行方。

病院に通院始めました。 色んな事あって 自分の苦しかった事・努力してきた事は無意 味だと思いました。 幼い頃家庭問題で児相に助けを求めようと 考えた事があります。児相に助けて言うっ て考えた時二つの事で悩んでやめました。 ・私がされてる事は当たり前…

出来ない私も私だよ。

助けて言った結果燃え尽きてる私です…。 更新が止まった日は本当に本当に散々で した。何箇所かけて何回泣いただろ。 結局解離起こして前の病院に小さな子供が 行ったみたいでまた迷惑かけてしまった… 最近解離が酷いです。 記憶ないのしょっちゅうだし… 今…

ホームレス。

家出三日目です。 眠い(⊃ωー`)zz 昨日お薬飲んだお陰もあるのか今朝は寝過 ごしてパック時間外でネカフェいました。 お昼も眠たくて眠たくてフードコートの端 っこでちょこちょこ睡眠 家出最長四日間してましたがその時以上に 身体も気持ちも限界みたいです。…

頼るしかない無力。

家出なうです。 『母が迎えに来なければ帰れない』言われ たので退院の日は母に連れられ帰宅したも のの翌日即効家出。 内科的方で主治医と揉めて??の退院だった し退院の日言われた事がフラバ呼び過ぎて やばいです。 昨日は救急。 今日は精神科救急相談に…

M先生に捨てられた。

退院しました。 主治医にボロ糞言われました。 『看護師さんは業務上で大切にしてる』とか。 胸の締め付けられる感じと 小さな頃言われてた親の言葉が繰り返し繰り返しフラッシュバックします…。 『頑張れない』じゃなくて もう少し『頑張る』には時間がかか…

勉強したい。

集中力の続かない中なかなか困難ですが毎日本の本当に少しだけ頑張ってます。 通信教育学部の心理学科3?年生です。 まぁ書ききれないくらい理由はあるけど自殺しようってした理由の一つの学校の事。 虐待の複雑性PTSDの私にはあの家にいる事などと言うか現…

OD、挿管。

昨日救急退院しました。 入院中の外出中に薬を購入して飲んで病院 にSOS。自分の足で病院戻ってそのまま対 応出来ないと救急にいきました。 重度ストレスの心臓疾患の様なものとODの 肺水腫が重なってらしく気管挿管までいき ました。 喋れないし苦しいし違…

入院五日目。

昨日受け持ち看護師さん決まりました。 その看護師さんがいいな、そうかなって思 っていた看護師さんでした。厳しい人だか ら怖さもあり嬉しかったです。その看護師 さんの『自分は自分』って姿勢が凄く好き です。 でもそんな事恥ずかしいで言えない私は 「…

最近の事。

つい一週間程前に家出と言える家出をし ました。 人生初のネットカフェで寝泊まり生活。 熟睡感はなかったけど楽しかったです。 それから母の誕生日で一旦帰宅しました。 もう家は耐えれる状況じゃなかったので家 を探して家が決まる迄の入院の話をして。 で…

依存気味??

依存気味かな… 退院して頑張ってた自傷のmyルール。 昨日破ってしまった。 最近ずっと自爆的な事考えてる。 探しても探しても見つかるはずない事。 と、白黒思考。 って言っても切る理由には普通はならないん だろうけど。 自傷選んでも 自傷選ばなくても辛…

自傷レベル。

分かってる。 親がじゃなくて自分探さなきゃいけない事。 でも確かめたいんだ。 無理って分かっていても。 今日こんな会話した。(一部略) 私「最近寝れてないよ」 親「病院行く??私が電話しようか??」 私「寝れないで行って全部隠して(紹介状)書 かないで病…

強くならなきゃ。

二週間振りに病院行きました。 通院ではなく遊びに 笑 この間自傷専用??の引き出しを少し開けた まま 寝てしまい親に見つかると焦ったので すが親は部屋に入った痕跡は有るもののの 何も言わず…。 構ってではないけど言われたかったなと 寂しくなりました。 …

自傷が全て。

完全に消える方法は知ってますが そこまでの覚悟もなく、 結果無事に生きてます 笑 で自傷再び本格始動かな。 自傷すれば何とかいれる。 頑張れる。 尚且つそんな私に気付く人もおらず寧ろそ れで元気な振りして生活してる私の方が受 け入れられる。 私は何…

カウントダウンかな。

死にたいから離れられません。 考えだしたら止まらぬ(´・ω・`) 次から次に『生きたい』って思う事 消して・消えて…。 親から離れればフラバ止まるのかな。 と考えつつも よく分からないブレーキ。 離れたくない気持ちはなく離れてはいけな いってなるのです…。…

死にたくなってみた。

現在なのか過去なのか自分の世界は混乱し てます。何が喋りたいのかも正直分かりま せん。 ごめんなさい。 入院したいって言えたら楽なのかな。 でも入院したい何て思える訳ないじゃん 笑 病院は確かにあったかいし安心する。 でもそれ以上に辛い。 もう限界…

ぼくは一人だから…。

切りたい。 切りたい。 どうでも良くなってる、全部。 病院に通院さえしなければ、 行政とかに繋がらなければ、 誰も助ける術何てないんだよ。 寝る時間の都合で親とお風呂一緒に入った。 言えなかったのか 気づかなかったのか 見て見ぬふりしたのか 分から…

痛くない。

昨日は凄く楽しい一日になったのですが 昨日と一昨日の境目、つまり深夜ですね… 完全やらかしました。 いつも通りの自傷。 でもいつもなら痛いはずなのに全く痛くな い。ぼーっとしながら不思議な感じで切っ てました。痛くなかったので少しやり過ぎ た。あ…

自己破壊。

気付くと日記に幼い子供がぐるぐる。 昨夜の記憶も無くした感じ。 自分そろそろ崩壊するんじゃないと思うけ ど以外と丈夫で解離しながらも踏ん張って るみたいです。 自分でいたいけどいたくない。 自分が辛いのが過去の事で辛いのかとにかく 自分には何も見…

通院日。

退院後初めて、 今年初めての通院日でした。 最初は自傷と食事の事と薬。 鉄剤飲んでない事は言われたけどその他の 評価はぼちぼちでした。 その後、自分から今の日常生活で困ってる 話したら『解離だね』って感じで終了。 そこ一番聞いて欲しかったしどうに…

貧血かな。

末端の冷えがやばい。 氷食症にはなってないみたいだけど。 自傷し過ぎて貧血なってその期間が長かっ たから??鉄を作れない体になってるらしい。 鉄剤は処方されてるんだけど 入院してた時はたまーに飲んで 現在は全く飲んでない。 鉄の貯蓄するところが測定…

※自傷談。

自傷するなら、 浅くより 少しパクッとさせてみたい私です。 基本は浅くしか出来ません。 浅く浅く何百本もMAXは中学の時 そして今迄切って内側は跡も分かりません。 まぁ、そんなところ何ですが 去年パクッとなりやすいところみつけて新 境地開拓して少し楽…

越えられないかも。

急降下してなかなか戻れずにいる私です。 涙腺が完全におかしくて 布団に入ると涙が止まらない。 ふとした事で涙がでる。 苦しいみたいだけど自分ではなぜこんなに 泣くのか分からない。分からくて苦しいです 一度堕ちてた時よりかは自分なりに気分転 換して…

住み着いた気持ち。

自分が間違ってるって自覚した上で 書き残します。 父の事で母に約束破られた事から 半端なく崩れだした私です。 『殺したい』と 『死にたい』を ノートに書きながら途中で過呼吸起こして 解離でフリーズしてたらしい昨夜です。 親といるのは無理だから一人…

家族じゃない。

父の事家族だ何て思えない。 嘘ついて、 それ信じて頑張ろうってしてでも耐えれな くて家出して解離して自傷して医療保護入 院なって。 その後結局おばあちゃんの事理由に母と妹 家に残して家出して。 私の気持ちも去年一年の内に出来たであろ う事もしたか…

再スタート、自己紹介。

歩です。 以前もブログ書いていましたが一時止め てて再スタートって形になります。 現在退院して10日。 今年四月に納得出来ない医療保護入院に なり5ヵ月以上の拘束生活を含めた8ヵ月 以上の入院生活を終えて退院したばかり。 主治医と当初目標にしてた退院…