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生きてみたい、こんな世界で。

自傷で生きてるおんなのこ。

住み着いた気持ち。

 

 

自分が間違ってるって自覚した上で

書き残します。

 

父の事で母に約束破られた事から

半端なく崩れだした私です。

 

『殺したい』と

『死にたい』を

ノートに書きながら途中で過呼吸起こして

解離でフリーズしてたらしい昨夜です。

 

 

親といるのは無理だから一人暮らししよう

を思ってもそうしなきゃ自分が壊れそうっ

て怖くても 父の事あって以来、離れるって

母に捨てられるって事なのかな。私がいな

くなったら母は父のとこ好き勝手に行って

あいつ大切にするのかな。あいつの方が大

切ってなっちゃうじゃないか…。

 

 

あいつには負けたくない。

あいつよりは大切にされたい。

 

涙が止まらない。

 

 

でもその反対にあいつが死ねばいいとか

考え出しちゃって。

 

無理過ぎて家決まるまで入院したいって、

入院じゃ無くても看護師さんと話したいっ

て携帯の前ウロウロして結局放送禁止やら

かした。そこまで大した事じゃないのかも

知れないけど自分的に放送禁止なので伏せ

ます。

 

 

自分がこの間の入院で変わった事はあると

思うし、周囲が認めてくれる部分もある。

でも、自分はそんなところより助けてくれ

るかもって信じて行った大人に裏切られて

医療保護入院なって拘束されて、それなの

に親は何も変わらないし酷い事言われる。

自傷が悪い、自傷が悪いってだけで自分が

頑張ってきた事も、助けて言ったけどどう

しようも無くてやった事迄助けてくれなか

った大人に責められる。その間に人間不信

もどうせ分からない、分かって欲しくない

って気持ちから嘘を凄くつくようになった

し、自傷が悪いって言われて極端なのは分

かってるけどやられてその上に責られるく

らいなら他害の方が良かったのかな。

そもそも傷つけられて自分で傷作る何てあ

っち何も痛くないし。とかそんな風に考え

ちゃうようになった。

 

今、自傷がいけないって責めるなら苦しい

時は精神科入ってこれ以上くるしむに自殺

しようとか親やって自殺しようとかそんな

事ばかり考える。

 

まぁ、私に自殺出来る覚悟があるかって言

ったら唯一安心出来て私大切にしてくれる

看護師さんの存在もあるし、まだまだやり

たい事もあるからまだ無いんだけど。

 

『親の人生じゃない。自分の人生』

『大切にしてくれない人の為に死ぬのでは

なく大切にしてくれる大人の為に生きる』

そう何度も何度も自分に言い聞かせる。