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生きてみたい、こんな世界で。

自傷で生きてるおんなのこ。

M先生に捨てられた。

 

 

 

退院しました。

 

 

主治医にボロ糞言われました。

『看護師さんは業務上で大切にしてる』とか。

 

 

胸の締め付けられる感じと

小さな頃言われてた親の言葉が繰り返し繰り返しフラッシュバックします…。

 

 

『頑張れない』じゃなくて

もう少し『頑張る』には時間がかかるって

言った。

 

 

現実に私は半分は頑張っていたからね

 

 

それでも待てない。

自分の考えじゃなきゃ診れないって。

 

 

命に関わる事だから。

それ位簡単って周囲は言う。

 

 

命に関わる事は分かってる。

だから半分は努力したし頑張っていくから

時間下さい言うた。

 

 

簡単って言うけど私が何年間も誰にも助け

て言えず苦しんできた事分かってる??

まだまだカウンセリング必要な状態なのわ

かってる??

 

 

みんなには過去なんだよね。

みんなには今しか無いんだよね。

 

 

全部全部無かった事に出来て病気が治るな

ら私だって普通になりたい。

 

 

もう主治医さんに病院の名前も出すな言わ

れた。

 

 

病棟遊びに来るな。

電話するな。

 

 

それが『けじめ』だと。

 

 

主治医は業務上で大切にしてるだけだと言

った。

 

 

 

でも今はそれは主治医だけの考えで主治医

がそうしてるだけだと思う。あの人が怖い

だけ。問題になるのが。

 

 

片っ端から色々言うてたけど何人もの看護

師さんは主治医の考えとは違うと思う。

本当に大切にしてくれて思ってくれてるっ

て思う。

 

 

そうじゃなきゃ入院中にあんな事言ってく

れないよね??って事いっぱいあるもん。

 

 

主治医さんは本当に本当に傷つけるよね。

何でも言っていいって思ってるのかな。

 

 

 

二回目の入院の時あの人は私の家庭環境を『心的虐待』って言った。

 

 

 

でも特別に何て存在しなかった。

20歳過ぎて虐待言われても言われるだけで

終わりなんだ。

 

 

 

情緒障害児短期治療施設何て民間で作った

人だけど人間としてそうしたんじゃない。

 

 

医師として。

仕事として。

 

 

何か期待してた。

凄く人間味のある人だと。

 

 

あの人の人間味はあの人の言い訳だった。

 

 

虐待受けてた私によく言えた。

普通でも傷つくことを。

 

 

私から全部全部奪った。

 

 

親と一緒で完璧になれ言うて

 

 

 

結局受け取り方の問題言われた。

それを自分自身が『心的虐待』だと言った

はずなのに。

 

 

入院して頑張りたくて、

元気になりたかっただけなのに

 

 

ただただ本当に気持ちの整理に時間がかか

るだけなのに

 

 

何でこんなにも傷つかなきゃいけないの??

失わなきゃいけなかったの??

 

 

入院しなきゃまだまだいれたかな。

嘘でも人信じ続ける事出来たかな。

 

 

 

この現実多くの人に知って欲しい。

 

 

 

20歳迄が虐待じゃない。

20歳以上の手を差し伸べられない多くの虐

待サバイバーの事を知って欲しい。

 

 

助けて欲しい。