誰のせいでもないけど。
絶不調です。
考え出すと止まらない悪い癖。
今朝(夜中)に限界来て田舎の真っ暗道自転
車飛ばしてました。深夜3時^^;
以前にも書いた事あるだろうけど私は発達
障害言われると否定された気持ちになります。
周囲の気持ちだって普通に分かるし、
相手の言う事理解できないって書かれても
今迄自分の気持ち押し殺して生きてきた訳
だし…。
第四の発達障害って言い方もあるみたい書
いてて(要約出来て無かったらすみません)
かなって思うところあった。
て、言うか正直そうしたかったかも。
主治医じゃない先生からは発達障害じゃな
くて愛着障害だって見方もあったし。
どっちが先かは分からない。
本にも軽度発達障害の育てにくさから虐待
は鶏卵論争って書いてた。
虐待は絶対ダメだって思うけど、お母さん
の言ってた普通じゃないとか否定的な言葉
とかうちが発達障害だったんなら許された
んじゃないかって思う。お父さんに差別さ
れたのだって。
そう考えちゃったらどんどん苦しくなって。
何でこんな事考えちゃうようなったかって
言ったら
『上手くいかない』んだよね😭
ずーっとずーっと家出れば楽になれるって
苦しいのは家庭環境だって。実際苦しかっ
たしそう思ってた。
だからお家出たら普通になれるなんて。
お家出て今一人暮らししてても楽になれな
かった。頑張りたいのに頑張れないとか、
どんどん自分の駄目なとこ目につき始めた
自分やっぱりどっかで病気だって認めたく
ない。出来る子になりたい。
発達障害は生後すぐの病気って書かれるけ
ど小学校は心的虐待が一番酷くて今のPTSD
って診断になってるけど普通に学校行ってた。
悔しいよ。
出来るはずなのに。
自分責めて解決する事じゃないし
親が全部全部私にこうした訳じゃない。
分かってるけど…。
白黒つけちゃう。
お母さんもうちもそうやって自分守ってる。
苦しいけどそうしてる方がきっと楽だから。
『お前が悪い』って。