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生きてみたい、こんな世界で。

自傷で生きてるおんなのこ。

誰のせいでもないけど。

 

 

 

絶不調です。

考え出すと止まらない悪い癖。

 

 

今朝(夜中)に限界来て田舎の真っ暗道自転

車飛ばしてました。深夜3時^^;

 

 

以前にも書いた事あるだろうけど私は発達

障害言われると否定された気持ちになります。

 

 

周囲の気持ちだって普通に分かるし、

相手の言う事理解できないって書かれても

今迄自分の気持ち押し殺して生きてきた訳

だし…。

 

 

杉山登志朗先生って方が虐待の愛着障害

第四の発達障害って言い方もあるみたい書

いてて(要約出来て無かったらすみません)

かなって思うところあった。

 

 

て、言うか正直そうしたかったかも。

 

 

 

主治医じゃない先生からは発達障害じゃな

くて愛着障害だって見方もあったし。

 

 

 

どっちが先かは分からない。

本にも軽度発達障害の育てにくさから虐待

愛着障害か、愛着障害からの発達障害

鶏卵論争って書いてた。

 

 

 

虐待は絶対ダメだって思うけど、お母さん

の言ってた普通じゃないとか否定的な言葉

とかうちが発達障害だったんなら許された

んじゃないかって思う。お父さんに差別さ

れたのだって。

 

 

 

そう考えちゃったらどんどん苦しくなって。

 

 

 

何でこんな事考えちゃうようなったかって

言ったら

 

 

『上手くいかない』んだよね😭

 

 

 

ずーっとずーっと家出れば楽になれるって

苦しいのは家庭環境だって。実際苦しかっ

たしそう思ってた。

 

 

 

だからお家出たら普通になれるなんて。

 

 

 

お家出て今一人暮らししてても楽になれな

かった。頑張りたいのに頑張れないとか、

どんどん自分の駄目なとこ目につき始めた

 

 

 

自分やっぱりどっかで病気だって認めたく

ない。出来る子になりたい。

 

 

 

発達障害は生後すぐの病気って書かれるけ

ど小学校は心的虐待が一番酷くて今のPTSD

って診断になってるけど普通に学校行ってた。

 

 

 

悔しいよ。

出来るはずなのに。

 

 

自分責めて解決する事じゃないし

親が全部全部私にこうした訳じゃない。

 

 

分かってるけど…。

 

 

白黒つけちゃう。

お母さんもうちもそうやって自分守ってる。

 

 

 

苦しいけどそうしてる方がきっと楽だから。

 

 

 

 

『お前が悪い』って。