住み着いた気持ち。
自分が間違ってるって自覚した上で
書き残します。
父の事で母に約束破られた事から
半端なく崩れだした私です。
『殺したい』と
『死にたい』を
ノートに書きながら途中で過呼吸起こして
解離でフリーズしてたらしい昨夜です。
親といるのは無理だから一人暮らししよう
を思ってもそうしなきゃ自分が壊れそうっ
て怖くても 父の事あって以来、離れるって
母に捨てられるって事なのかな。私がいな
くなったら母は父のとこ好き勝手に行って
あいつ大切にするのかな。あいつの方が大
切ってなっちゃうじゃないか…。
あいつには負けたくない。
あいつよりは大切にされたい。
涙が止まらない。
でもその反対にあいつが死ねばいいとか
考え出しちゃって。
無理過ぎて家決まるまで入院したいって、
入院じゃ無くても看護師さんと話したいっ
て携帯の前ウロウロして結局放送禁止やら
かした。そこまで大した事じゃないのかも
知れないけど自分的に放送禁止なので伏せ
ます。
自分がこの間の入院で変わった事はあると
思うし、周囲が認めてくれる部分もある。
でも、自分はそんなところより助けてくれ
るかもって信じて行った大人に裏切られて
医療保護入院なって拘束されて、それなの
に親は何も変わらないし酷い事言われる。
頑張ってきた事も、助けて言ったけどどう
しようも無くてやった事迄助けてくれなか
った大人に責められる。その間に人間不信
もどうせ分からない、分かって欲しくない
って気持ちから嘘を凄くつくようになった
し、自傷が悪いって言われて極端なのは分
かってるけどやられてその上に責られるく
らいなら他害の方が良かったのかな。
そもそも傷つけられて自分で傷作る何てあ
っち何も痛くないし。とかそんな風に考え
ちゃうようになった。
今、自傷がいけないって責めるなら苦しい
時は精神科入ってこれ以上くるしむに自殺
しようとか親やって自殺しようとかそんな
事ばかり考える。
まぁ、私に自殺出来る覚悟があるかって言
ったら唯一安心出来て私大切にしてくれる
看護師さんの存在もあるし、まだまだやり
たい事もあるからまだ無いんだけど。
『親の人生じゃない。自分の人生』
『大切にしてくれない人の為に死ぬのでは
なく大切にしてくれる大人の為に生きる』
そう何度も何度も自分に言い聞かせる。
家族じゃない。
父の事家族だ何て思えない。
嘘ついて、
それ信じて頑張ろうってしてでも耐えれな
くて家出して解離して自傷して医療保護入
院なって。
その後結局おばあちゃんの事理由に母と妹
家に残して家出して。
私の気持ちも去年一年の内に出来たであろ
う事もしたかった事も全部全部めちゃくち
ゃにして
今も都合のいい時帰ってきて母に甘える。
本当に都合いい時だけ。
何??
出て行っただけで離婚してないから??
入院中で何も出来ない父に用事言われて
母が私とのお出掛けの約束破った。
母だってあいつには散々むかついてる。
昨日も電話で喧嘩してた。なのに…。
あいつより私大切にしてよ。
あいつの事あんななのにまだ大事にするの??
病院に電話してずーっと泣いてた。
自傷もかしょおもした。
父を家族とは思えない。
でも自分にそれだけ稼げる能力もそれだけ
の覚悟もまだ出来ない。
それが一番悔しくて苦しい。
再スタート、自己紹介。
歩です。
以前もブログ書いていましたが一時止め
てて再スタートって形になります。
現在退院して10日。
今年四月に納得出来ない医療保護入院に
なり5ヵ月以上の拘束生活を含めた8ヵ月
以上の入院生活を終えて退院したばかり。
主治医と当初目標にしてた退院計画は結局
自分の意思での入院じゃなく自分がその中
で変わる事も出来なかったので最終的には
半分強行突破。
でもお家にいるのは無理だな。って自覚あ
りなので一人当初主治医が目標にした退院
計画を病院なしで進めてます。
障害年金二級。
手帳はなし。
心的虐待･心理的ネグレクト家庭で育ち。
今は主治医の家族面談などのお陰で母は
少しづつ変わり、父がいなくなったので
少し落ち着いてる。(←離婚はしてない)
まぁ、色々複雑な家庭。 笑
診断は複雑性PTSD。
がまだ認定されていない為に発達障害で書
いているが2017年にwhoで採択され次第変
更希望。
主な症状は自傷。
365日切り続けて最低へモ値3.8。
現在は週一ペース。
あとは、
摂食(拒食、過食、過食嘔吐、偏食、下剤
乱用)
解離(複雑)かな。
自分らしく生きてみたい。
こんな世界でも。
宜しくお願いします。
