もっと深く。
辛い事ある度に傷付ける。
何かの記念みたいに。
でも思った程では無かった。
『違う!!!こんな傷じゃない』
って悲しくなる。
本当は死にたいくらい辛い。
人の傷なんて比べるものでは無いけど
『死にたい』って
『裏切られた』って
それくらいで言われると腹が立つ。
私が実家に帰った日に母が忙しかったのか
気付かなかったのかで父への連絡遅れた。
その間に父の被害妄想。
『俺なんて要らない』って。
私と母が仲良くしてるって。
で、家出された。
用事で一度帰って来た人は顔も見ず挨拶もなくいつの間にかいなかった。
『明日帰るよ』って連絡しても無視。
で、自分の大好きな赤ちゃん(妹の子供)を
今は凄く凄く可愛がってるって。
実家に帰って来て。
殺意覚えた。
妹のLINEで知ったから妹傷付けるような事
したくない。
でも凄く心が痛い。
『貴方なんてどうでもいい』
そう言葉で行動で何度言われるの。
母ももう連絡取ってない。
着信履歴も一件もない。
着信拒否したけど履歴残るんだよ。
どうでもいいんだよね。
本当に大切にしてくれる人なんて家族じゃ
なかった。
私の人生。
でも復讐の為に死にたい。
誰か気付いて下さい。
洗脳。
母の言葉。
父の言葉。
心的虐待。
間違いだって理解出来るのに。
まだ逃れられない。
『子供にとって母は絶対的存在神様何だ』
ってとある本に書いてた。
そうだなって。
あの家の教えで生きるしかなくて生きてき
たんだもんね。
周囲は『違うよ』って教えたらいいと思っ
てる。
そう簡単な事じゃないんだよ。
いい形ではなかったけど病院行けた。
保健室行く度にみっともない言われて
いかに怪我を我慢して自力で治すのが素晴
らしいか教え込まれた私が。
一つ楽になれたんだって涙が止まらなかっ
た。
凄く凄く苦しくて動けなくて頭痛くなるま
で泣いた。
でもちゃんと一歩踏み出した。
記憶に『寒かった』って思い出が無いこと
と窓眺めてた事でフラッシュバック、解離
が止まらない最近。
生きれるかな。
最後に１つ。
『痛い』って言えるのも幸せな事なんだよ
(o^－^o)
色々な最近。
久々の更新⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝⋆*
体調も心調も良くないです 笑
先週月曜日身体が動かす事が難しいくらい
きつくなって夜間診察センター行きました
結果ストレス。
次の日病院に行こうって事なったけど次の
日病院に電話したら火曜は先生病棟だし、
水曜診察だから見ないって。
そこまでなってもそうなのねー。
水曜日病院行ったら『以外と元気じゃん』
とか『夜間診察行くの間違い』とかそんな
事言われました。
んで、何処からか業務上の話出てきて主治
医さん
『業務上は譲れないから』と。
『他の患者も僕の事親の様な存在思ってた
人いたけど嫌々仕事だよ』って言ったって
笑って話してました。
最低な医者。
貴女が仕事上だけでやってなくて仕事上で
出来る事以上してくれるからみんな信頼し
て病院来てるんじゃないの??
ふと以前その主治医が看護師さんと喧嘩??
した時愛情と業務上の話した時『難しいね
』って言ってた事思い出した。
あの時の先生何処行ったの｢･_･ )(｢･_･)"
まぁ診察はそんな感じ。
先生は月曜日の夜間診察センター行った事
も大きくは捉えてないみたいだけど気持ち
ノート渡した心理士さんには
『医学的危ない状態だから入院するって
伝えて』と。全力で拒否しました(´∀`)
本当表面上は明るい??迄はいかないけど
そんな感じ。
人前で辛い顔が見せられない。
いつもいつもやらかして掴まって(看護師)
そこで『死ぬー』って爆発してやっと出せ
るって感じ。
病院帰りは親と私の不安定さもあって喧嘩。
希死念慮MAXでお薬買いながら帰った。
親に「甘えたくて辛い」って言ったのかな。
そしたら親が「私は貴女抱いてあげれるの
に拒否するじゃん」とか「大切にされてる
って何故分からないのか」だの言われた。
母には過去だもんね。
私の小さい頃受け入れて欲しかった気持ち
抱きしめられたかった気持ち全面無視。
三月も一人暮らしの話あった時に「貴女に
払える金ない」って。妹の一人暮らしはほ
ぼサポートしてたのに言われた。
んで自殺未遂。
んで大切なのにって。
結局病院が話したら普通に払います言うて
病院にも良かったねで片付けられたと言う。
先生にもこう考えろ、こう考えるのが普通
だって押し付けられてるように感じてしま
って本当に苦しくて。
私本当に知らない当たり前あるんだよ。
話長くなったけどそんなで死にたくて死の
うしたけど親に振り回されたくなくてまだ
生きたくて止めた。
もう自殺未遂はしない。
死ぬなら確実に。
自分の為に生きる選択したものの息が詰ま
りそう。
自分の人生ってよく言うけど自分の為に生
きるのは並大抵じゃない。
障害者じゃなきゃ駄目ですか??
一昨日保健所に電話。
病院の事
家族の事
生活の事
悩んでるから支援して貰えないかと。
保健所から来た返事は
『病院の治療方針に沿って医師の指示があ
ればする』と。
私は主治医に対して見捨てられ不安を抱い
てるので病院がなくなっても、行きたくな
いって思っても寄り添ってくれる支援機関
が欲しいって話した。
そう話しても同じ事繰り返されるだけ。
実はと言うと産まれた県には親の事や私の
自殺未遂等で病院行ってる事だけじゃなく
支援してくれる役所の保健師さんがいた。
『あー、みんな問題なる迄助けてくれない
んだ』そう思った。
深夜徘徊して解離して自傷して家庭問題で
自殺未遂して警察保護なってやっと入って
た保健師さん。それが始めて病院以外の支
援だった。
親は自傷は見て見ぬ振り。
自分がどういう状況かも分からない。
そんな状況で四年間通院もせず365日自傷
し続けた。
分かった気がしたよ。
みんな問題あってから。
だから死んじゃうんだね。
私は病院行って障害者じゃなきゃ誰も見向
きもしてくれない。気付いてもくれない。
今の病院だって自分で行った。
親は今の病院の先生が私に複雑性PTSDを付
けるまで虐待してた。今が完全になくなっ
た訳じゃないけどね。
私
自傷あって
障害者であって
私なんだ。
病院止めたら何も知らずに死ぬのかな。
闇。
寂しい。
辛い。
苦しい。
を
負けない。
頑張る。
で消して消して必死でいきてる。
まだ死にたくないみたい 笑
最近でも解離酷くて記憶もぐちゃぐちゃだし
自分戻った時??泣いて泣いてパニックなる。
安全基地もない。
愛情も分からない。
誰も信じれない。
どうやって生きてけって言うの??
分かってたまるか。
昨日診察日でした。
案の定入院のお話。
絶対しないけど。
自傷『酷い』って病院の人皆に言われた。
主治医さんに『一人はやはり良くない』か
他人と近くなると複雑になるから嫌だと私。
人間関係抜きに考えたら??って主治医さん。
絶対無理。
それで今迄どれ程傷ついたと思ってるの。
主治医さんには面と向かって退院の時傷付いたって言えてない。言う気もない。
今日も『君は誤解するから』か何か言わ
れて…。
やっぱり業務上なんだねって感じ。
親にも小さな頃『拾ったから』ってずっと
言われ続けて
病院も私がたまたま行ったから世話してく
れて
私の存在って何だろって思う。
そう言った主治医さんにも親にも結局自分
達の意にそぐわない私だったから簡単にポ
イされた。
拾った子供、病院に来た金払う客それが私
だろうな。
愛情何てない。僅かな情はあるんだろうけど
本物何て多分一生無理だろうな。
私も甘えたかったな何て。
見逃された虐待を受けた人ってこんなもの
だよ。貰えたのはトラウマだけ。
強く生きる事を強いられる。
子供は愛情がないと育たない、死ぬって色々な本に書いてるのにな。
貰ってなくても貰えなくても生きてるよ、
私。 笑
笑い過ぎて涙でる。
ばっかみたい。
本当。
信じられるのは自分。
あたたかさは自傷行為。
愛情知ってる奴に
何も分からない奴に
主治医に
自傷否定する権利何かない。
じゃぁ、貴方は私を捨てませんか??
じゃぁ、貴方は私を大切にしてくれますか??
出来ないでしょ 笑
抱きしめて。
昨日人生初のハローワークに行って来ま
した。
細かく聞いて下さりやりたいバイト見つけ
て紹介して頂きました。月曜日面接。
入院は出来ないと決めてるので何とか踏ん
張ろうと必死です。
バイトも少しでも踏み止まる材料になれば
と言う思いもあります。
受かればいいなぁ。
何時になれば日常生活が少しは楽になるの
でしょうか。
毎日毎日必死です。
辛い。
安心して寝たいです。
誰かの傍で寝たいです。
病院のあたたかさが分かるから凄く帰りた
くて抱きしめて欲しくて…。
『自分どうやって生きてきたんだろ』
最近よく考えます。
あの時の方が今よりずっとずっと辛かった
のに頑張れてた。何でかなって。
少し考えて答えが分かった気がします。
『あたたかさを知らなかったから』
じゃないのかな。
あたたかさを知らないからあたたかさ求め
る事もなく甘える事も知らないから求める
事もなかった。
だから強かったのかなって思います。
悲しい。
手に入るべき普通で今がこんなに苦しい
何て。
知らなきゃ良かったって思うけど言いたく
ない。
幸せな記憶でもあるから。
入院生活で貰えたあたたかさは。
さぁこれからどう踏ん張るろうか
