どんな気持ち??

お疲れ気味です。

何故こんななのか本当に嫌になります。

何時だったか急に泣きたくなって深夜徘徊

してました。今も急にうわーってなります

泣けないけど。

何が苦しいのか

どんな気持ちなのか

さっぱり分かりません。

正直見るのは怖いです。

蓋しようってしてるのも事実。

でも前は少しあったんです。

『もしかしたら寂しかったのかな』

『これでフラバしちゃったなかな』

とか自分とお話すること。

今はただただうわーって来る感情を泣けな

いままどんどん奥に奥に閉まってる。

ドカーンってならなきゃ良いけど(-_-;)

自傷しても

蓋しても

根本みなきゃそんなの一時凌ぎ。

もう学習した。

でもね、それが出来ない。

見えない記憶。

見ない記憶。

周囲への不信感。

限界だけど

限界だけど

頼りたくない。

頼らない。

医師が医療として患者を見てるって気持ち

は知ってるよ。看護師さんだって。

でも私は少し自惚れたかった。

この人達がいるから回復しようって思いた

かった。

退院時に

『医療として大切にしてるだけ』

言われた事ずっとずっと消えない。

嘘でもつき続けて欲しかったな。

分かってるから言わないで欲しかったな。 笑

私は私で大切にしてくれる人にしか頼ら

ない、甘えない。そう決めた。

そうじゃない人は簡単に捨てるから。

私は誰に苦しいって泣いて

誰が私の本当の姿受け入れてくれるの??

ループ。

過食嘔吐のループにハマってます…。

過食嘔吐で

痩せる人

太る人

どっちもいて

私はどうも太る方みたいです(T^T)

でも周囲を見ると過食嘔吐で痩せる人が多い

何か悔しくって。

あと女の子の日で丁度太るタイミング重な

ったんだけどね。

はぁ…。

私の調べた範囲じゃやっぱ過食嘔吐って痩

せないらしい。

だからある意味自分普通何て 笑

同じ気持ちの人いるか分からないけど摂食

＝低体重じゃなきゃみたいなところある気

がする。だから過食嘔吐でもガリガリさん

しか体重書かないんじゃないかな。

それに『痩せなきゃ』って便乗する自分も

自分。

別に摂食障害を掲げる必要何てないんだ

から。

大切なのは自分の気持ち。

痩せたい気持ち

太るのが怖い気持ちあるけど

誰かと比べる事はない。

でも比べちゃって

気になっちゃって

ずっと自分と葛藤してます…。

感情の行方。

病院に通院始めました。

色んな事あって

自分の苦しかった事･努力してきた事は無意

味だと思いました。

幼い頃家庭問題で児相に助けを求めようと

考えた事があります。児相に助けて言うっ

て考えた時二つの事で悩んでやめました。

･私がされてる事は当たり前何じゃないか

という事と

･もし施設とかになった場合人とお風呂に

入れない。

と言う事でした。

当時恥ずかしがり屋だったし人目を凄く凄

く気にしてました。

でも精神科入院なって四肢拘束なってオム

ツにされて何度も何度も脱がされました。

もうその時に幼い頃に凄く考えてその結果

相談も出来ずにいた事は簡単に壊れました

親に言われて苦しんできた言葉とかもそう。

『言われなくていいんだよ』で終了。

過去ってそんなものみたいです。

でも心的外傷関連の症状の酷い私にはそん

なものなんだって分かった上で過去を記憶

をどうしたらいいんだろうって悩みました

結果

『消す』

しかないと思いました。

感情殺して消して離人症状の酷いなかお薬

飲めてます。

周囲の反応は

『出来るじゃん』

凄く凄く心が痛かったです。

もう笑いたくない。

笑えない。

誰一人私の気持ちには気づいてません。

ただ出来るようになった私を良かったとそ

れだけ。

解離してふと思う事があります。

『いい子ならもう自分何ていなくていい

のかも』と。

出来ない私も私だよ。

助けて言った結果燃え尽きてる私です…。

更新が止まった日は本当に本当に散々で

した。何箇所かけて何回泣いただろ。

結局解離起こして前の病院に小さな子供が

行ったみたいでまた迷惑かけてしまった…

😩💨

最近解離が酷いです。

記憶ないのしょっちゅうだし…

今日と昨日は行政に相談行きました。

今後の生活支援と保護者の事。

『病院に行きなさい』と。

M先生の病院にごめんなさい言うて。

疲れました。

何でそれ位簡単だからとか

主治医のところが一番合ってるでしょとか

簡単に出来るって出来たらこんなに病んで

ないよ。フラバして解離して自傷してもそ

れをやり続けてた良かったって言うの??

もう自分の気持ち殺したくない。

これ以上壊れるのが怖い。

ダメですか??

愛着障害の私にとって看護師さんは凄く凄

く特別な存在でお母さんみたいで私もあの

病院にいたかったよ。いいの分かってるよ。

私に言うだけだよね…。

私の気持ち助けてよ。

治療に辿り着くまでも治療でしょ??

主治医に『精神疾患の方は??』って聞かな

いよね。

もう病院行かなきゃ無理だけど行けないよ。

怖くて。

親の事も片付かないし。

全部全部私は背負えないよ。

苦しいよ。

私の心を治して。

簡単なんて簡単にいわないで。

時間を下さい。

支援して下さい。

ホームレス。

家出三日目です。

眠い(⊃ωｰ`)zz

昨日お薬飲んだお陰もあるのか今朝は寝過

ごしてパック時間外でネカフェいました。

お昼も眠たくて眠たくてフードコートの端

っこでちょこちょこ睡眠

家出最長四日間してましたがその時以上に

身体も気持ちも限界みたいです。

泣きたくて泣きたくて

寂しくて寂しくて

苦しい。

母からは私が連絡すれば返事がくる。

しかも

『気をつけて』ね。

って。

家出だよ??

軽くない??

余計苦しくなった。

誰も大切にしてくれないって。

看護師さんにも誰一人会えない。

うろうろしてるはずなのにな。

帰らせられるだけで余計苦しくなるだけな

のにお話したくて寂しくて

警察に行きたい馬鹿です。

『家出人』として。

四月にお家決まる迄持つかな。

お金は入院費用よりは安いと言い聞かせて

余裕持って考えるようにはしてるけど…。

明日は取り敢えず職探しに初のハローワー

ク行きます*°

頼るしかない無力。

家出なうです。

『母が迎えに来なければ帰れない』言われ

たので退院の日は母に連れられ帰宅したも

のの翌日即効家出。

内科的方で主治医と揉めて??の退院だった

し退院の日言われた事がフラバ呼び過ぎて

やばいです。

昨日は救急。

今日は精神科救急相談に電話して教えて貰

った精神科にお薬貰いに行きました。

胸の締め付けられ感で途中で動けなく

なる…。

今日行った精神科の救急の先生は厳しく言

われたけど凄く凄く優しかった。

主治医の事、

『無責任だ』って。

でも家庭の問題で保護者もいない

＋五年間も通って紹介状が無いなら

『はっきり言って何処の病院も診てくれ

ない』と思うと。

結局私が問題児。

結局親に頼らなきゃ何にもならない。

あと

心的虐待なら経済的自立して乗り越えられ

るはずと。

心理学勉強してるからそんなところにこだ

わるんじゃないかと。

その二言はめっちゃ辛かった。

心的虐待の辛さって目に見える傷じゃない

から伝わらないのかな。

両親の差別で

両親のその言葉で

小三の時窓から飛び降りようしたのに。

その言葉で助けての言い方とか

自分の感情の持ち方とか

愛着障害の人間関係の問題でどれだけ拘束

なったか。

前に進まなきゃいけないのは分かってて

そうしたいって思ってて書いてる。

消える事はないと思うけどいつかこの傷と

少しでも楽に向き合えるように

そして看護師さんがしてくれた

『育て直し』

前よりは確実に良くなってる。

現在心理士さん曰く三歳児位  笑

私に時間を下さい。

そして否定しないで下さい。

傷の事。

M先生に捨てられた。

退院しました。

主治医にボロ糞言われました。

『看護師さんは業務上で大切にしてる』とか。

胸の締め付けられる感じと

小さな頃言われてた親の言葉が繰り返し繰り返しフラッシュバックします…。

『頑張れない』じゃなくて

もう少し『頑張る』には時間がかかるって

言った。

現実に私は半分は頑張っていたからね

それでも待てない。

自分の考えじゃなきゃ診れないって。

命に関わる事だから。

それ位簡単って周囲は言う。

命に関わる事は分かってる。

だから半分は努力したし頑張っていくから

時間下さい言うた。

簡単って言うけど私が何年間も誰にも助け

て言えず苦しんできた事分かってる??

まだまだカウンセリング必要な状態なのわ

かってる??

みんなには過去なんだよね。

みんなには今しか無いんだよね。

全部全部無かった事に出来て病気が治るな

ら私だって普通になりたい。

もう主治医さんに病院の名前も出すな言わ

れた。

病棟遊びに来るな。

電話するな。

それが『けじめ』だと。

主治医は業務上で大切にしてるだけだと言

った。

でも今はそれは主治医だけの考えで主治医

がそうしてるだけだと思う。あの人が怖い

だけ。問題になるのが。

片っ端から色々言うてたけど何人もの看護

師さんは主治医の考えとは違うと思う。

本当に大切にしてくれて思ってくれてるっ

て思う。

そうじゃなきゃ入院中にあんな事言ってく

れないよね??って事いっぱいあるもん。

主治医さんは本当に本当に傷つけるよね。

何でも言っていいって思ってるのかな。

二回目の入院の時あの人は私の家庭環境を『心的虐待』って言った。

でも特別に何て存在しなかった。

20歳過ぎて虐待言われても言われるだけで

終わりなんだ。

情緒障害児短期治療施設何て民間で作った

人だけど人間としてそうしたんじゃない。

医師として。

仕事として。

何か期待してた。

凄く人間味のある人だと。

あの人の人間味はあの人の言い訳だった。

虐待受けてた私によく言えた。

普通でも傷つくことを。

私から全部全部奪った。

親と一緒で完璧になれ言うて

結局受け取り方の問題言われた。

それを自分自身が『心的虐待』だと言った

はずなのに。

入院して頑張りたくて、

元気になりたかっただけなのに

ただただ本当に気持ちの整理に時間がかか

るだけなのに

何でこんなにも傷つかなきゃいけないの??

失わなきゃいけなかったの??

入院しなきゃまだまだいれたかな。

嘘でも人信じ続ける事出来たかな。

この現実多くの人に知って欲しい。

20歳迄が虐待じゃない。

20歳以上の手を差し伸べられない多くの虐

待サバイバーの事を知って欲しい。

助けて欲しい。