勉強したい。
集中力の続かない中なかなか困難ですが毎日本の本当に少しだけ頑張ってます。
通信教育学部の心理学科３？年生です。
まぁ書ききれないくらい理由はあるけど自殺しようってした理由の一つの学校の事。
虐待の複雑性PTSDの私にはあの家にいる事などと言うか現在進行形で問題有りな家なので一人暮らしの予定でそれ迄って事で入院してるけど
お金の問題が…。
親が一人暮らしの初期投資をしてくれるだけ私はまだ恵まれてる
けど…。
障害年金二級と
思う様に働けない体。
一番お金のかかる過食嘔吐。
もうもう余裕ない。
なら一人暮らし諦めて入院してるかって聞かれる。
生活保護は家庭の事情的には対象なるかもだけどそれなら学校を止めなきゃいけない。
勉強がしたい。
やりたい事があるから
叶えたい事があるから
必死で必死で生きる事しがみついて
奪わないで欲しい。
皆口を揃えて第一は生活で最後が学校だと。
現実はそう。
でも私がここにしがみつく理由は学校。
学校なくなったら
学校どうでも良くなったら
何にしがみついて生きればいい??
OD、挿管。
昨日救急退院しました。
入院中の外出中に薬を購入して飲んで病院
にSOS。自分の足で病院戻ってそのまま対
応出来ないと救急にいきました。
重度ストレスの心臓疾患の様なものとODの
肺水腫が重なってらしく気管挿管までいき
ました。
喋れないし苦しいし違和感だらけだし自分
のした事とは言え本当に本当に辛かったです。
でも一番はもう思い出すのも辛いから書か
ないけどそのODの原因になった事かな。
今でも『生きてて良かったの??』って何度
も何度も…。
涙が出そうです。
帰ってきて主治医と現状問題は冷静に整理
しました。まずは安全に生活しようって事
になりました。
上手く書けないからここからは誤解をうむ
かも知れません。ごめんなさい。
その主治医の話の時に『発達障害』の話が
出ました。はっきり覚えてないけど耳です
ぐに理解する能力が他のIQに比べてだいぶ
低いらしいです。他もそれ位なら知的障害
ってレベルらしいです。
私はその人達の事を悪い何て思ってません。
でも自分が育ってきた環境の中で母にずっ
とずっと否定されつづけてたのでどうして
もその診断が責められてるようにしか感じ
なくて苦しいです。主治医はその事ははっ
きり母が否定した母が心的虐待で複雑性PT
SDだと言います。でもでもそう考えてしまう…。
自分は否定されて当然でこんな自分だった
から頑張った何て言ってもお家が普通にな
らなかったんじゃなかったのかと…。
本当に本当に私の話です。
伝わらないかもしれないけど私においては
って話で私の気持ちです。
虐待する方が悪いは絶対変わらない事実
です。私の書いた事で自分も…何て身勝手
ですが考えて欲しくないです。
ぐちゃぐちゃですがここで終わります。
入院五日目。
昨日受け持ち看護師さん決まりました。
その看護師さんがいいな、そうかなって思
っていた看護師さんでした。厳しい人だか
ら怖さもあり嬉しかったです。その看護師
さんの『自分は自分』って姿勢が凄く好き
です。
でもそんな事恥ずかしいで言えない私は
「嫌な予感当たったー」って。
下手くそです 笑
入院して外出出来る事もあるけどここまで
落ち着いて過ごせるのは初めてです。
三日目の日に外出して夕方泣いたりちょこ
ちょこはあるけど大きくは崩れてないです
家が決まる迄の入院って事で二週間ってな
ってるけど家が四月迄空かない様で一ヶ月
の入院になりそうです。
長くなると課題も多くなるし頑張り続けな
きゃいけない事も増えるから凄く不安です
でも逃げたしたくないです。
帰る場所もないし。
『入院してなきゃいけない』状況ではない
入院生活を送れたらいいなって思います。
上手く言えないけど…。
まぁまだまだあるけどぼちぼち書いていけ
たらいいな。
最近の事。
つい一週間程前に家出と言える家出をし
ました。
人生初のネットカフェで寝泊まり生活。
熟睡感はなかったけど楽しかったです。
それから母の誕生日で一旦帰宅しました。
もう家は耐えれる状況じゃなかったので家
を探して家が決まる迄の入院の話をして。
でも入院は自分の希望とずれてたので結局
出来ずそれで見捨てられ不安出てきてその
日はだいぶ荒れてました。死のう、死のう
って病院に電話かけまくりました。
ちょっとの事で物凄く不安定なる…。
後から冷静に話を聞けば行き違いもあった
ようで死ななくて良かったとPSW。
まぁその後は家でせずっていうか身体が半
端なく動かない状態になり一日は三度寝状
態。テンション上がりまくって夜記憶がな
かったりもうびっくりするくらい簡単に崩
れていきました。そのうち自分の中で日中
ずっと叫び声が聞こえたり突然涙出てきた
りするようになったのはほんと二日前です。
で、結局母と言われ見捨てられ不安で不安
定だった事もあり発狂して解離して首絞め
たようで息苦しくて戻ってきた後お世話に
なってる場所に電話してSOS。
向こうと都合が合わず家から連れ出しても
らう事は叶わなかったけど一時間以上話聞
いてくださって自傷せずに済みました。
本当に不安定な時自傷したら歯止めが効か
なくなるの分かるから最近はその前に助け
てが言えるようなった!!
かなりの成長ですd('∀'*) 笑
次の日から家出中です 笑
病院には事情は話をして自分も少し覚悟出
来そうなので入院を考えてます。
今日がその診察の日。
どうなるかめっちゃ不安です。
まぁ拒否も出来る状態なので拒否すれば当
分ネカフェかな。
あんま期待し過ぎずに行ってきます(*´▽`)ﾉ
自傷レベル。
分かってる。
親がじゃなくて自分探さなきゃいけない事。
でも確かめたいんだ。
無理って分かっていても。
今日こんな会話した。(一部略)
私「最近寝れてないよ」
親「病院行く??私が電話しようか??」
私「寝れないで行って全部隠して(紹介状)書
かないで病院行っても今の病院伝わってそ
の他(自傷とか)の事ばれたら面倒だからね…」
親「そうだよね…」
私「てか、私にどうなって欲しいの??私の何
に困ってるの??」
親「またそれ??」
私「いや、親が病院に電話して親が連れて
行くなら病院も聞くと思うよ。第一、医療
保護入院面倒だったからでする親いないよ」
親「うそー」
って感じの会話しました。
人それぞれ受け取り方は違うと思うけど私
は
どう書いたらいいか分からないから率直に
だけ書くと自傷ってそんなレベル??って事
思いました。
睡眠の問題より自傷の方が問題じゃない
の??治さなくてもいいの??
まぁ私の体だから私の問題なんでしょうし
もしかしたら気を使ってるかも何て 笑
何かも悲しくて寂しい。
やっぱり、自分の体だけど親から産まれ
た以上親に大切に思って欲しい。
こうして欲しいまでは言わないし私も受け
入れられる自信ないからせめて気持ちだけ
本当に何考えてるのかな。
私の親。
入院の時お世話なった看護師さんの為に毎
日は自傷してないけど切ってる途中解離す
るし、傷もどんどん増えてくし
それなのに死んだら嫌。とか
やり直したい。とか
大事にしてる。とか
強くならなきゃ。
二週間振りに病院行きました。
通院ではなく遊びに 笑
この間自傷専用??の引き出しを少し開けた
まま 寝てしまい親に見つかると焦ったので
すが親は部屋に入った痕跡は有るもののの
何も言わず…。
構ってではないけど言われたかったなと
寂しくなりました。
でもね…。
病院に行くと心配してくれて私の事大切に
思ってくれる大人がいる。
自分の投げやりな気持ちどうにか埋めて欲
しくて助けて欲しくて…
病院行くと凄く凄くほっとした。
でもその反面苦しくなった。
ここは居場所じゃないし、
入院しない限り身近にもいてくれない。
その優しさに甘えたいけど甘えれない。
甘えることで全部全部崩壊する。
見捨てられ不安･試し行動。
いい子でいれなくて結局拘束。
いつもいつも。
もう繰り返したくないから強くなるよ。
強くならなきゃ。
診察に期待するのも
誰かがいるあったかさも
全部全部捨てる。
生きれるとこまで自傷して自分殺して、こ
の家庭環境に縛られて誰もいない一人ぼっ
ちの世界で…
