ひとりぼっち。

水曜日の外来以降だいぶ堕ちてます。

初めて心理士さんの前でパニックなって自

傷しました。って言ってもそこから記憶が

…何ですけど。

めちゃくちゃ反省しました。

一生懸命笑っていようって思ったのにあの

日持たなかったです。わーってなって我慢

出来なくて切っちゃって普段言わない事言

って泣き崩れました。

珍しく心理士さんが怒って

『貴方がこんな不安定なとこ見た事ない。

主治医呼んで入院してもらうよ』って。

『嫌だ、嫌だ』の途中で飛びました。

その後は小さな子供を見てた記憶しかない

です。ずーっとお絵描きしていました。色

々話していたみたいです。私も心理士さん

も。

その間に心理士さんめっちゃ大切な事言っ

てくれてた気がします。小さな子は『怖か

った』って言ってたけど私思って真剣に話

してくれたんだと思います。

全く分からないけど。

で、帰って色々考えました。

救急の精神科に居た時もそう、

この間の外来もそう

大丈夫な大人って知ってる人をフラバし

て解離して『怖い、怖い』って。

もう嫌だって思いました。

気持ちはだいぶ周囲の支えやカウンセリン

グで変わってきてるし知らなかった普通も

だいぶ分かるようになりました。

でも、やっちゃってる事は何一つ変わって

ない。

解離しちゃった時は大暴れ、大泣き。

『治らない』

と同時に

『背負うのは私だけなんだ』

ってはっきり感じました。

上手く書けるか分からないけど私はやっぱ

今に生きれてないです。

私の傍にいる大人はあたたかくて安心出来

る人だけど私の見ている大人は怖くて理不

尽な事言うたりしたりする私を傷つけた親

です。

だから今の大人に凄く申し訳ない気持ちと

何かね…。

私はもう一人でいいです。

私の傍にあたたかくて安心出来る大人がい

た期間は19歳の時から約五年。それまで一

人で抱えて耐えてきたから大丈夫。

私は一人で大丈夫。