普通になりたい。

久々です。

振り返り見てたら更新全くしてなかったな

と^^;

最近はと言うと絶不調です。

一つ嬉しい事から書けば夢が一つ叶いま

した。看護師さんと約束してて毎年拘束で

見れなかった花火をやっと見る事が出来ま

した。病院からではなく今年から住み始め

た一人暮らしの家で。正確に言えばお出掛

けして一人で見たんだけどね 笑

寂しかったけど『自分あの時死にたい、

死にたい拘束なってでも今生きてるんだ』

って凄く特別な花火に感じました。

その次の日通院日でした。心理面接で多分

たくさんお話したんだと思います。

木曜日から少しフラッシュバックが酷くな

りました。それでも木曜日は頑張ってバイ

トに行きました。手首ザクザクに切って。

木曜日の夜また不安定なりました。手首も

切るとこもなく首切ってしまいたい衝動。

家に一人でいるとどーしようもないので丁

度祭り最終日だった事もあり散歩に行きま

した。で、祭り終わっても帰れない。結局

落ち着いて帰れたのは深夜でした。

で、金曜日のバイト。苦しすぎて休みまし

た。体調で倒れる前にフラバ→寝れないで

行けなくなり悔しかったし辛かったです。

日曜日かな。理由も分からないけど解離し

てODしちゃって救急搬送。意味不明過ぎて

ずっと泣いてました。『こういう事しちゃ

いけないんだよ。てかここ何処ですか』病

院着いても分かってるのに分からなくてず

っとパニックでした。家に置いてた薬適当

に飲んだのか今迄飲んだ事ないやつで凄い

吐き気。自分の記憶の無い事。でも背負う

のは自分。めっちゃ泣きました。その間も

何やかんやフラバしちゃって解離起こした

みたいで起きたら看護師さんに手を握られ

ていたり拘束なってたり三日間くらいしか

入院してなかったけど色々ありました。

でも、その病院のお陰で上手く言えないけ

ど自分の存在迷惑じゃないっていう事をは

っきり感じる事が出来ました。初めての病

院で病気も知らないのに優しく接してくれ

る多くの看護師さん、先生。

その病院退院の日、救急の病院の精神科の

先生がかかりつけの精神科まで病院の車で

送って下さいました。かかりつけの主治医

には『入院』言われたけど断って自宅に帰

りました。その後、母が実家に帰ろうって

話なったけど勿論拒否。申し訳ない気持ち

もあったけど無理でした。

その後はまぁまぁ日常生活に戻ってます。

表面上は。

解離症状は少し酷くなってきてるのかな。

本当に困ってます。

ある時は私は気分悪くて気分転換に散歩に

行ったはずなのにバス停で昼寝してたり…。

びっくりしました。

夜も不安定な日が続いていて家はゴミ屋敷

手前。綺麗好きだから落ち着いたら片付け

しようしてたらいつも朝方まで寝れず。

バイトどころではなくなり今日初めて無断

欠勤。いい職場なのに頑張れなくてごめん

なさい。

今はただ治したい。

治したいけどまた拘束なるのが怖いです。

何度もフラッシュバック→解離→自傷で

拘束なってこの間外来でもふとした時スイ

ッチ入っちゃったみたいで本当に落胆しま

した。

心理士さんにも看護師さんにも今の病院に

来たばかりの頃のセリフを吐き、何年も変

わらず怖い怖いと固まり、嫌だ嫌だと自傷

ここ10日間変わろうって自傷止めれていた

のに。

もう分かんないや。

嫌だな…。

救急とPTSD。

金曜夕方道端で動けなくなって救急車呼ば

れました。で、土曜朝まで病院で点滴。

原因は不明。

『食べてなかった事』だろうと言われてる

けど採血結果は異常なし。

解離の方かなとも思うけど本当具合悪かっ

たし何とも言えない。

怖かった。

力入れてるのに足が上がらないし、

握ろう思うても手が握れない。

救急車乗って一番にかかりつけの精神科に

電話された。病院だけどさ…精神の方じゃ

なく…ない??って感じ。

私の主治医が内科的な方なので受け入れ拒

否して精神科入院は避けられたけど

救急の人は何で精神科見ないんだとか色々

言われて辛かった。

その後も帰れる状態じゃないって話になっ

た時私泣いても叫んでも何もしてないのに

『内科じゃ無理だろ。上の精神科だろ』

ってずっと言われてて泣きそうだった。

入院を拒否に拒否しまくって外来で一泊。

次の朝親が来た。

前日に『親は無理です。今は親より精神科

の方が私の事診てます。一ヶ月も連絡して

ないです。だから親が怖かったりするので

考えて下さい』ってお願いしたのに。

案の定パニック。

しかも一言目が、

『よく耐えたね』だった。

連絡ぶっちしたのは私だけどさ一ヶ月も全

く連絡なくて『私心配されてない』って思

うてたらそれだよ。自立の為に連絡ぶっち

して耐えてたそう受け取ったのかな。

凄い思考回路w

いや、私がおかしいのかw

パニックなって止めてって言ってるのに追

いかけ回されて泣きたくもない叫びたくも

なかったのに…。

私また問題児なったのかな。

この町で平和に生きようってしてたのに…

で病院脱走して近くのタクシー止めてかか

りつけの精神科に助けてって泣いて行った

私の事よく知ってる人はお休みだったけど

看護師さんお話聞いてくれた。特別にお部

屋居さしてくれた。

で、救急が私の居場所親にばらしたみたい

で病院に電話あって事務と相談して電話し

てもらって母一人で実家帰ってもらった。

私も看護師さんと話したり遊んだりして

何とか帰宅。

大変だった。

怖かった。

辛かった。

何でPTSD分かってくれないのだろう。

問題起こしたくないから必死で説明してる

のに。パニックさせた人はいい親で私はキ

チガイだよ。

もう20歳過ぎてるから親権はないはず。

でも親。パニックされる親。

どうしたら楽になれますか??

※刻む。 自傷画像

毎日毎日。

思い出す度に息が苦しくなる。

誰も背負えない。

でもあまりにも重過ぎる荷物。

『逃げ』なのかな。

ほぼ毎日切ってる。

私玩具何だって思う。

傷付けてポイされて

自分の都合に合わせて面倒みられたり面倒

言われたり。

だからすうって切ってしまう。

痛い、痛いって泣いても

苦しい、苦しい言うても

誰も私にはなれないから理解出来ないとは

思う。

それが凄く歯痒い。

特に傷つけた人は毎日平然と日常送ってる。

先生に

『死んだところで貴方の親は自分が傷つけ

た何て思わない。その為に貴女死んじゃう

の嫌だ』って言われた。

でも自分の腑に落ちるところがないんだよ。

『これだけされた』って一々刻んで泣きた

いんだよ。

気付いて欲しいの。

でもね、入院したらあの人のお世話になる

から。出来ない私がってあの人が偉く??な

るから。

負けられないんだ。

切って切って

バイトして学校行って

精一杯生きて死ぬ。

もっと深く。

辛い事ある度に傷付ける。

何かの記念みたいに。

でも思った程では無かった。

『違う!!!こんな傷じゃない』

って悲しくなる。

本当は死にたいくらい辛い。

人の傷なんて比べるものでは無いけど

『死にたい』って

『裏切られた』って

それくらいで言われると腹が立つ。

私が実家に帰った日に母が忙しかったのか

気付かなかったのかで父への連絡遅れた。

その間に父の被害妄想。

『俺なんて要らない』って。

私と母が仲良くしてるって。

で、家出された。

用事で一度帰って来た人は顔も見ず挨拶もなくいつの間にかいなかった。

『明日帰るよ』って連絡しても無視。

で、自分の大好きな赤ちゃん(妹の子供)を

今は凄く凄く可愛がってるって。

実家に帰って来て。

殺意覚えた。

妹のLINEで知ったから妹傷付けるような事

したくない。

でも凄く心が痛い。

『貴方なんてどうでもいい』

そう言葉で行動で何度言われるの。

母ももう連絡取ってない。

着信履歴も一件もない。

着信拒否したけど履歴残るんだよ。

どうでもいいんだよね。

本当に大切にしてくれる人なんて家族じゃ

なかった。

私の人生。

でも復讐の為に死にたい。

誰か気付いて下さい。

洗脳。

母の言葉。

父の言葉。

心的虐待。

間違いだって理解出来るのに。

まだ逃れられない。

『子供にとって母は絶対的存在神様何だ』

ってとある本に書いてた。

そうだなって。

あの家の教えで生きるしかなくて生きてき

たんだもんね。

周囲は『違うよ』って教えたらいいと思っ

てる。

そう簡単な事じゃないんだよ。

いい形ではなかったけど病院行けた。

保健室行く度にみっともない言われて

いかに怪我を我慢して自力で治すのが素晴

らしいか教え込まれた私が。

一つ楽になれたんだって涙が止まらなかっ

た。

凄く凄く苦しくて動けなくて頭痛くなるま

で泣いた。

でもちゃんと一歩踏み出した。

記憶に『寒かった』って思い出が無いこと

と窓眺めてた事でフラッシュバック、解離

が止まらない最近。

生きれるかな。

最後に１つ。

『痛い』って言えるのも幸せな事なんだよ

(o^－^o)

色々な最近。

久々の更新⸜(* ॑꒳ ॑*  )⸝⋆*

体調も心調も良くないです 笑

先週月曜日身体が動かす事が難しいくらい

きつくなって夜間診察センター行きました

結果ストレス。

次の日病院に行こうって事なったけど次の

日病院に電話したら火曜は先生病棟だし、

水曜診察だから見ないって。

そこまでなってもそうなのねー。

水曜日病院行ったら『以外と元気じゃん』

とか『夜間診察行くの間違い』とかそんな

事言われました。

んで、何処からか業務上の話出てきて主治

医さん

『業務上は譲れないから』と。

『他の患者も僕の事親の様な存在思ってた

人いたけど嫌々仕事だよ』って言ったって

笑って話してました。

最低な医者。

貴女が仕事上だけでやってなくて仕事上で

出来る事以上してくれるからみんな信頼し

て病院来てるんじゃないの??

ふと以前その主治医が看護師さんと喧嘩??

した時愛情と業務上の話した時『難しいね

』って言ってた事思い出した。

あの時の先生何処行ったの｢･_･ )(｢･_･)"

まぁ診察はそんな感じ。

先生は月曜日の夜間診察センター行った事

も大きくは捉えてないみたいだけど気持ち

ノート渡した心理士さんには

『医学的危ない状態だから入院するって

伝えて』と。全力で拒否しました(´∀`)

本当表面上は明るい??迄はいかないけど

そんな感じ。

人前で辛い顔が見せられない。

いつもいつもやらかして掴まって(看護師)

そこで『死ぬー』って爆発してやっと出せ

るって感じ。

病院帰りは親と私の不安定さもあって喧嘩。

希死念慮MAXでお薬買いながら帰った。

親に「甘えたくて辛い」って言ったのかな。

そしたら親が「私は貴女抱いてあげれるの

に拒否するじゃん」とか「大切にされてる

って何故分からないのか」だの言われた。

母には過去だもんね。

私の小さい頃受け入れて欲しかった気持ち

抱きしめられたかった気持ち全面無視。

三月も一人暮らしの話あった時に「貴女に

払える金ない」って。妹の一人暮らしはほ

ぼサポートしてたのに言われた。

んで自殺未遂。

んで大切なのにって。

結局病院が話したら普通に払います言うて

病院にも良かったねで片付けられたと言う。

先生にもこう考えろ、こう考えるのが普通

だって押し付けられてるように感じてしま

って本当に苦しくて。

私本当に知らない当たり前あるんだよ。

話長くなったけどそんなで死にたくて死の

うしたけど親に振り回されたくなくてまだ

生きたくて止めた。

もう自殺未遂はしない。

死ぬなら確実に。

自分の為に生きる選択したものの息が詰ま

りそう。

自分の人生ってよく言うけど自分の為に生

きるのは並大抵じゃない。

障害者じゃなきゃ駄目ですか??

一昨日保健所に電話。

病院の事

家族の事

生活の事

悩んでるから支援して貰えないかと。

保健所から来た返事は

『病院の治療方針に沿って医師の指示があ

ればする』と。

私は主治医に対して見捨てられ不安を抱い

てるので病院がなくなっても、行きたくな

いって思っても寄り添ってくれる支援機関

が欲しいって話した。

そう話しても同じ事繰り返されるだけ。

実はと言うと産まれた県には親の事や私の

自殺未遂等で病院行ってる事だけじゃなく

支援してくれる役所の保健師さんがいた。

『あー、みんな問題なる迄助けてくれない

んだ』そう思った。

深夜徘徊して解離して自傷して家庭問題で

自殺未遂して警察保護なってやっと入って

た保健師さん。それが始めて病院以外の支

援だった。

親は自傷は見て見ぬ振り。

自分がどういう状況かも分からない。

そんな状況で四年間通院もせず365日自傷

し続けた。

分かった気がしたよ。

みんな問題あってから。

だから死んじゃうんだね。

私は病院行って障害者じゃなきゃ誰も見向

きもしてくれない。気付いてもくれない。

今の病院だって自分で行った。

親は今の病院の先生が私に複雑性PTSDを付

けるまで虐待してた。今が完全になくなっ

た訳じゃないけどね。

私

自傷あって

障害者であって

私なんだ。

病院止めたら何も知らずに死ぬのかな。