狂って。
大学病院に体調悪いので通院早めてくださいってお願いしました。事務対応で『無理です』の一言。
一つ前の病院は医者に暴言吐かれ雨の中引き釣り出されて外に放置。警察も呼びました。
もう一つ前の病院(紹介状もらった病院)は主治医が異動でいません。
すべて話しました。
一ヶ月あれば予約取れるけど
一ヶ月も待てない。
一ヶ月だけの主治医…
すべて話する気持ち
たらい回しにされる気持ち
誰も分かってくれません。
行政に電話すれば我慢しなさい。
いっぱいいっぱいなのにまだ大丈夫。
落ち着いて話しなさい。
伝わらない。
辛い。
もう限界超えました。
それでも頑張ってきたバイト。
ボランティア。
崩したくなかった。
措置なるのなんか簡単過ぎた。
家で泣きじゃくって
叫んで暴れて
もういけないなってザクザク切って。
私はひとりぼっち。
助けてください。
きつい。
昨日はボランティアに行きました。
美味しいご飯を頂きました。
ボランティア活動して帰って詰めて吐いて…。
美味しいご飯少しは吸収出来てるはずです…。
最近の豪雨で寝不足です。
朝から『死にたい』繰り返してました。
週二日の外出がギリな私が楽しい事含めて三日も動いているのも一因あると思います。
早く回復してくれ〜と願うばかりです 笑
明日もバイトがあります。
木曜食事会行ったから休むわけいかない…
私はすべてクローズです。
話せることもありません。
一生懸命普通のふりして生きてます。
もう限界って唯一言える行政も助けてくれません。
病院は二ヶ月後。
今は通院先なし。
助けてほしい…
Start。
また再開してみようと思いました。
宜しくお願いします( *´꒳`*)
最後の更新は約一年前…。
一年の間に大きく大きく変わりました。
一人暮らしを始めました。
丁度一年と三ヶ月になります。
四年間通院した病院に捨てられました。
最後は一番信じてた主治医に親と同じ言葉言われました。
『貴方がそう受け取っただけ』そう看護師を庇いました。
事情は複雑なのですが患者に蹴られたことを蹴られてもしょうがないと言われました。
親は私を庇ってくれませんでした。
泣く私を一緒にパニクり連れて帰りました。
のちは放置です。
驚くことに四年間も通院･入院繰り返していたのに母は病名すら知らず父親は『俺の子大丈夫』って言うた始末です。
主治医は紹介状二通を投げて関わるなとでも言うかの如く情報固辞。行政が何度繰り返しても無駄でした。
現在は通院先はありません。
行政は何度話してもこれ迄の虐待の傷を把握しようとしません。家族から逃げたのは私だと言われます。
因みに私の病名は
･発達障害
･複雑性PTSD(心的虐待)
が主体で複数の病院で
･愛着障害
･摂食障害
･解離性障害(昏迷･遁走･意識障害･離人･交代)
･不安障害
の診断を受けています。
と身体の病気
･線維筋痛症??
･シェーグレン症候群??
まだ確定までは至ってません。
過去に精神科入退院、救急搬送も数知れず…
最近やっとodをたった五ヶ月かもだけど何年かぶりに辞めれています。
過食嘔吐は悪化。
ほぼ最低体重です。
時々遁走して警察にお世話になります。
交代人格は把握するだけ９人。
離人症状が強く覚えてるのに？
やったはずなのに？
そんな感じです。
生活の為に週二日働いてます。
ボランティアも月一度参加しています。
頑張れば頑張るほど離人が強くなります。
中の小さな私が『置いて行かないで。助けて』って訴えます
親との連絡断ちは今一ヶ月。
ちょっと色々あって耐えられなくなりました。
あっ、でも連絡断って少し寝れるようになりました*°
ちょっと長くなったけど私の現在です。
『今迄苦しんだのに死ぬ時迄苦しんでたまるか』
をモットーにやれるとこまで頑張ります。
体調が安定しない為更新は多かったり少なかったりになると思います。
またフラバに気付かずに荒らすことも…
そっと見守っていただけると嬉しいです
ひとりぼっち。
水曜日の外来以降だいぶ堕ちてます。
初めて心理士さんの前でパニックなって自
傷しました。って言ってもそこから記憶が
…何ですけど。
めちゃくちゃ反省しました。
一生懸命笑っていようって思ったのにあの
日持たなかったです。わーってなって我慢
出来なくて切っちゃって普段言わない事言
って泣き崩れました。
珍しく心理士さんが怒って
『貴方がこんな不安定なとこ見た事ない。
主治医呼んで入院してもらうよ』って。
『嫌だ、嫌だ』の途中で飛びました。
その後は小さな子供を見てた記憶しかない
です。ずーっとお絵描きしていました。色
々話していたみたいです。私も心理士さん
も。
その間に心理士さんめっちゃ大切な事言っ
てくれてた気がします。小さな子は『怖か
った』って言ってたけど私思って真剣に話
してくれたんだと思います。
全く分からないけど。
で、帰って色々考えました。
救急の精神科に居た時もそう、
この間の外来もそう
大丈夫な大人って知ってる人をフラバし
て解離して『怖い、怖い』って。
もう嫌だって思いました。
気持ちはだいぶ周囲の支えやカウンセリン
グで変わってきてるし知らなかった普通も
だいぶ分かるようになりました。
でも、やっちゃってる事は何一つ変わって
ない。
解離しちゃった時は大暴れ、大泣き。
『治らない』
と同時に
『背負うのは私だけなんだ』
ってはっきり感じました。
上手く書けるか分からないけど私はやっぱ
今に生きれてないです。
私の傍にいる大人はあたたかくて安心出来
る人だけど私の見ている大人は怖くて理不
尽な事言うたりしたりする私を傷つけた親
です。
だから今の大人に凄く申し訳ない気持ちと
何かね…。
私はもう一人でいいです。
私の傍にあたたかくて安心出来る大人がい
た期間は19歳の時から約五年。それまで一
人で抱えて耐えてきたから大丈夫。
私は一人で大丈夫。
普通になりたい。
久々です。
振り返り見てたら更新全くしてなかったな
と^^;
最近はと言うと絶不調です。
一つ嬉しい事から書けば夢が一つ叶いま
した。看護師さんと約束してて毎年拘束で
見れなかった花火をやっと見る事が出来ま
した。病院からではなく今年から住み始め
た一人暮らしの家で。正確に言えばお出掛
けして一人で見たんだけどね 笑
寂しかったけど『自分あの時死にたい、
死にたい拘束なってでも今生きてるんだ』
って凄く特別な花火に感じました。
その次の日通院日でした。心理面接で多分
たくさんお話したんだと思います。
木曜日から少しフラッシュバックが酷くな
りました。それでも木曜日は頑張ってバイ
トに行きました。手首ザクザクに切って。
木曜日の夜また不安定なりました。手首も
切るとこもなく首切ってしまいたい衝動。
家に一人でいるとどーしようもないので丁
度祭り最終日だった事もあり散歩に行きま
した。で、祭り終わっても帰れない。結局
落ち着いて帰れたのは深夜でした。
で、金曜日のバイト。苦しすぎて休みまし
た。体調で倒れる前にフラバ→寝れないで
行けなくなり悔しかったし辛かったです。
日曜日かな。理由も分からないけど解離し
てODしちゃって救急搬送。意味不明過ぎて
ずっと泣いてました。『こういう事しちゃ
いけないんだよ。てかここ何処ですか』病
院着いても分かってるのに分からなくてず
っとパニックでした。家に置いてた薬適当
に飲んだのか今迄飲んだ事ないやつで凄い
吐き気。自分の記憶の無い事。でも背負う
のは自分。めっちゃ泣きました。その間も
何やかんやフラバしちゃって解離起こした
みたいで起きたら看護師さんに手を握られ
ていたり拘束なってたり三日間くらいしか
入院してなかったけど色々ありました。
でも、その病院のお陰で上手く言えないけ
ど自分の存在迷惑じゃないっていう事をは
っきり感じる事が出来ました。初めての病
院で病気も知らないのに優しく接してくれ
る多くの看護師さん、先生。
その病院退院の日、救急の病院の精神科の
先生がかかりつけの精神科まで病院の車で
送って下さいました。かかりつけの主治医
には『入院』言われたけど断って自宅に帰
りました。その後、母が実家に帰ろうって
話なったけど勿論拒否。申し訳ない気持ち
もあったけど無理でした。
その後はまぁまぁ日常生活に戻ってます。
表面上は。
解離症状は少し酷くなってきてるのかな。
本当に困ってます。
ある時は私は気分悪くて気分転換に散歩に
行ったはずなのにバス停で昼寝してたり…。
びっくりしました。
夜も不安定な日が続いていて家はゴミ屋敷
手前。綺麗好きだから落ち着いたら片付け
しようしてたらいつも朝方まで寝れず。
バイトどころではなくなり今日初めて無断
欠勤。いい職場なのに頑張れなくてごめん
なさい。
今はただ治したい。
治したいけどまた拘束なるのが怖いです。
何度もフラッシュバック→解離→自傷で
拘束なってこの間外来でもふとした時スイ
ッチ入っちゃったみたいで本当に落胆しま
した。
心理士さんにも看護師さんにも今の病院に
来たばかりの頃のセリフを吐き、何年も変
わらず怖い怖いと固まり、嫌だ嫌だと自傷
ここ10日間変わろうって自傷止めれていた
のに。
もう分かんないや。
嫌だな…。
救急とPTSD。
金曜夕方道端で動けなくなって救急車呼ば
れました。で、土曜朝まで病院で点滴。
原因は不明。
『食べてなかった事』だろうと言われてる
けど採血結果は異常なし。
解離の方かなとも思うけど本当具合悪かっ
たし何とも言えない。
怖かった。
力入れてるのに足が上がらないし、
握ろう思うても手が握れない。
救急車乗って一番にかかりつけの精神科に
電話された。病院だけどさ…精神の方じゃ
なく…ない??って感じ。
私の主治医が内科的な方なので受け入れ拒
否して精神科入院は避けられたけど
救急の人は何で精神科見ないんだとか色々
言われて辛かった。
その後も帰れる状態じゃないって話になっ
た時私泣いても叫んでも何もしてないのに
『内科じゃ無理だろ。上の精神科だろ』
ってずっと言われてて泣きそうだった。
入院を拒否に拒否しまくって外来で一泊。
次の朝親が来た。
前日に『親は無理です。今は親より精神科
の方が私の事診てます。一ヶ月も連絡して
ないです。だから親が怖かったりするので
考えて下さい』ってお願いしたのに。
案の定パニック。
しかも一言目が、
『よく耐えたね』だった。
連絡ぶっちしたのは私だけどさ一ヶ月も全
く連絡なくて『私心配されてない』って思
うてたらそれだよ。自立の為に連絡ぶっち
して耐えてたそう受け取ったのかな。
凄い思考回路w
いや、私がおかしいのかw
パニックなって止めてって言ってるのに追
いかけ回されて泣きたくもない叫びたくも
なかったのに…。
私また問題児なったのかな。
この町で平和に生きようってしてたのに…
で病院脱走して近くのタクシー止めてかか
りつけの精神科に助けてって泣いて行った
私の事よく知ってる人はお休みだったけど
看護師さんお話聞いてくれた。特別にお部
屋居さしてくれた。
で、救急が私の居場所親にばらしたみたい
で病院に電話あって事務と相談して電話し
てもらって母一人で実家帰ってもらった。
私も看護師さんと話したり遊んだりして
何とか帰宅。
大変だった。
怖かった。
辛かった。
何でPTSD分かってくれないのだろう。
問題起こしたくないから必死で説明してる
のに。パニックさせた人はいい親で私はキ
チガイだよ。
もう20歳過ぎてるから親権はないはず。
でも親。パニックされる親。
どうしたら楽になれますか??
※刻む。 自傷画像
毎日毎日。
思い出す度に息が苦しくなる。
誰も背負えない。
でもあまりにも重過ぎる荷物。
『逃げ』なのかな。
ほぼ毎日切ってる。
私玩具何だって思う。
傷付けてポイされて
自分の都合に合わせて面倒みられたり面倒
言われたり。
だからすうって切ってしまう。
痛い、痛いって泣いても
苦しい、苦しい言うても
誰も私にはなれないから理解出来ないとは
思う。
それが凄く歯痒い。
特に傷つけた人は毎日平然と日常送ってる。
先生に
『死んだところで貴方の親は自分が傷つけ
た何て思わない。その為に貴女死んじゃう
の嫌だ』って言われた。
でも自分の腑に落ちるところがないんだよ。
『これだけされた』って一々刻んで泣きた
いんだよ。
気付いて欲しいの。
でもね、入院したらあの人のお世話になる
から。出来ない私がってあの人が偉く??な
るから。
負けられないんだ。
切って切って
バイトして学校行って
精一杯生きて死ぬ。
